Anekdoodid

vahca · Post by **vahca** » Thu Jan 24, 2008 12:06

Mees istub ühispeldikus.
Järsku kostub kõrvaltkabiinist:
"Vabandage, ega teil paberit juhtu olema?"
"Ei, ei ole!"
"Mõnda ajalehte, või ajakirjakest?"
"Ei, kahjuks pole!"
Mõned hetked veel ja kabiini alumise ääre alt ilmub käsi kümnekroonisega:
"Äkki saaksite kümneka kahesteks vahetada?"

Post by **Jaanus** » Thu Jan 24, 2008 13:03

Koolis on joonistamise tund ja noor õpetajanna joonistab tahvlile õuna.
"Lapsed, mis see on?" küsib õpetaja.
Juku ütleb, et see on perse.
Õpetajanna ahmib õhku, läheb näost punaseks ja tormab seejärel direktorit kutsuma. Direktor tuleb klassi ja hakkab kohe sõimama: "Olete teie aga kabajantsikud. Noor õpetaja on esimest aastat tööl, teie aga märatsete niimoodi, et teid ei saagi õpetada!"
Seejärel vaatab direktor tahvlile ja käratab õpilaste poole pöördudes: "No ja mis see siis veel tähendab? Kes selle tagumiku siia tahvlile joonistas?"

margus · Post by **margus** » Thu Jan 24, 2008 13:38

Koolis on joonistamise tund. Klassi ees ütleb õpetaja, et tunni teemaks on piiblilood. Küsib, kas kõik lapsed ikka teavad piiblilugusid.
Laste näod väljendavad iseenesestmõistetavust.
«Hakake siis joonistama,» ütleb õpetaja ja hakkab pingiridade vahel ringi kõndima.
«Oi, Urveke, sul siin ju Neitsi Maarja ise. Tubli tüdruk! Oi, Tambet, sul kurvem lugu - Jeesuse ristilöömine. Oi, Vello, sul päris metsik stseen - Aabel tapab Kaini!»
Järsku märkab ta Kurmo joonistust, millel risttee ja seal urineeriv mees. Õpetaja karjatab:
«Kurmoke, tohoh, kus sa piiblis sellist pilti nägid?»
Kurmo vastab: «Oli küll, õpetaja - Aaron seisis ristteel ning ta ei teadnud, kuhu minna ja kust tuli.

Post by **Jaanus** » Tue Jan 29, 2008 12:08

Arst küsib patsiendilt: "Kuidas teil õnnestus lõualuu kolmest kohast korraga ära murda?" "Vaadake, asi on selles, et ma olen ekskavaatorijuht. Noh reedel, kui tööd objektil lõpetasin, märkasin, et kanalisatsiooni auk oli lahti. Mõtlesin, et panen kopa nädalavahetuseks peale, muidu tulevad poisikesed objektile mängima ja äkki kukuvad sisse. Lähen siis esmaspäeval tööle, tõstan kopa ära ja mis ma näen - kolm torumeest ronivad august välja."

-----------------

Kaks autot teevad ristmikul avarii. Tulevad siis mehed välja, esimene võtab taskust pudeli ja pakub teisele närvide rahustuseks.
"Tänan", võtab teine pudeli ja paneb suure klõmaka hinge alla. Annab siis esimesele pudeli tagasi: "võta kah üks väike".
"Parem mitte", vastab esimene, "mitte enne, kui politsei on kohale tulnud!"

Post by **Jaanus** » Wed Jan 30, 2008 18:38

Paadilaenutuse omanik karjub läbi ruupori vees olevale paadile: "Paat nr. 99, tulge kaldale, teie aeg on läbi!"
Möödub kümmekond minutit ja ei mingit vastust. Ta karjub uuesti: "Paat nr. 99, tulge kaldale, teie aeg on läbi!"
Seepeale ütleb tema paarimees: "Mis jama sa siin karjud, meil on ainult 75 paati!"
Omanik võtab binokli, vaatab ning küsib: "Paat nr. 66, kas teil on mingeid probleeme?"

Post by **Jaanus** » Thu Jan 31, 2008 15:09

Kohtupinki on sattunud arst-günekoloog.
“Palun öelge mulle, kuidas teie, kõige humaansema elukutse esindaja, saite sellega hakkama, et lõite maha noore naisterahva?” küsib prokurör.
“Mul oli sel päeval väga raske päev,” ohkab arst. “Tuli teha kuus aborti, siis tuli opereerida emakavälise rasedusega naist ning päeva lõpuks veel kaks rasket sünnitust. Isegi selleks ajaks, kui koju jõudsin, olid need pildid veel silme ees. Naine palus mul prügiämbri välja viia ja kui ma selle sisu parasjagu prügikasti kallasin, ilmus pagan teab kuskohast välja räpane ja haisev mustlasplika, rapsas mul varrukast kinni ning lõugas: “Onu, anna kümnekas! Ma näitan sulle vittu!” Noh ja siis ma talle prügiämbriga vastu pead virutasingi…”

Post by **Jaanus** » Fri Feb 15, 2008 11:11

Need on siis tõestisündinud lood:

LUGU 1: Kõne politseisse Pärnust: aias kõnnib ringi võõras lehm. Patrull sõitis välja: selgus, et helistaja oli lehmaks nimetanud aias jalutanud võõrast purjus naist.

LUGU 2: Tallinna abitelefonile 1345 helistas keset ööd pahane kodanik ja päris, miks laevad sadamas kahuritest paugutavad ja nõudis, et see toiming kohe lõpetataks. Inimest rahustati ja selgitati, et väljas möllab kõva äikesetorm ning müristamine lõpeb siis, kui torm vaibub.

Ja igaks juhuks mõni anekdoot ka:

Põdrajahil oli juhtunud väike õnnetus ja politsei kuulas asjaosalisi üle.
«Kuidas see küll juhtus, et te lasksite oma kaaslase pihta?»
«Pidasin teda põdraks.»
«Ja millal te siis aru saite, et ta ei ole põder?»
«Siis, kui ta hakkas vastu tulistama.»

------------------------------

Väike poiss tuleb zookauplusse ja küsib:
"Ma ostsin eile teie poest merisea. Kodus lasin ma ta akvaariumisse. Ta ujus natuke aega, siis heitis põhja magama. Öelge, kui ta üles ärkab, millega teda toitma peaks?"

------------------------------

Saunapeol:
“R-raisk, p-pidin-n Märd-dile hellama… Hal-loo, ssin-a, M-märt?”
“Tere, meil on otse-eetris esimene helistaja. Te saate Lexuse õnnelikuks omanikuks, kui vastate õigesti küsimusele: mis on seest siiruviiruline, pealt kullakarvaline?”
“R-raisk, valeüh-hen-ddus…”

margus · Post by **margus** » Mon Feb 18, 2008 12:33

A father decides it is time to have the talk about the birds and bees with
his eleven year old son. So, he summoned his son and said, "Son I have to
talk to you about the birds and bees."

At this the boy got all excited screaming, "NO! NO! I don't want to have
this talk! Please don't make me!"

"Now calm down." Replies the father. "Why don't you want to talk about
this?"

"Well Dad, I been having these talks for the last five years.
When I was six you told me there was no Santa Claus.
At seven you said there was no Easter Bunny.
At eight the Tooth Fairy was a lie too you said and so on.
Now if your going to tell me that adults don't fuck, I won't have
anything else to live for!"

Post by **Jaanus** » Mon Feb 18, 2008 13:05

Tuumasõjas on hukkunud kõik inimesed ja enamik loomi. Aafrika vihmametsades kohtuvad kaks õnnekombel ellu jäänud ahvi.
Üks ütleb teisele: "Ega siis midagi, hakkame jälle otsast peale!"

Post by **Jaanus** » Tue Feb 19, 2008 16:41

Koolis. Õpetaja küsib:
"Lapsed, mis siis saab, kui te hobuse peenise suhu võtate?"
Lapsed on shokeeritud ja keegi ei julge midagi vastata. Lõpuks Juku, klassi julgeim poiss, tõstab käe ja ütleb:
"Siis saab hobuse spermat."
"Õige," ütleb õpetaja. "Aga lapsed, mis siis saab kui te koera peenise suhu võtate?"
Lapsed on juba julgemaks muutunud ja väike Manni vastab kihistades:
"Siis saab koera spermat."
"Õige. Aga lapsed, mis siis saab kui õpetaja peenise suhu võtate?"
Lapsed on elevil ja väike Liisi tõstab kihistades käe:
"Siis saab õpetaja spermat."
"Õige. Ja tüki shokolaadi saab ka."

Cheopps · Post by **Cheopps** » Tue Feb 19, 2008 21:38

Torumehe meelespea:

* Toru tehakse pikast august, mis ümbritsetakse metall- või plastkestaga.
* Auk ja kest peavad olema ühepikkused.
* Toru sisemõõt peab välismõõdust väiksem olema. Vastasel juhul jääb auk väljapoole kesta.
* Torus on tarnimise ajal õhk, mis asendatakse muuga (vesi, aur, ...) hiljem.
* Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal. Mõned torutarnijad katavad torud juba oma laos ja nii säästetakse töömaal aega.
* 153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst “Pikk toru”, et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.
* 3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst “Pikk toru” ka toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks, kas tegemist on pika toruga.
* Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või parempoolne. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti
* Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe või allamäe toruga. Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab vesi vales suunas voolama.

margus · Post by **margus** » Tue Feb 19, 2008 22:19

1. september teises klassis. Õpetaja soovib lastel öelda üks asi mis on võimatu, aga samas võimalik. Jukul kohe käsi püsti, et munn. Jalgu all pole, aga ikka seisab püsti. Õpetaja ei tee sellest välja ja küsib klassis edasi. Varsti jälle Jukul käsi püsti: vitt, on märg, aga rooste ei lähe. Õpetajal viskab siis üle ning Juku lendab klassist välja. Läheb veidi aega rahus, kui Juku pea ukse vahelt paistab ning hüüab maakera. Õpetaja on üllatunud, et sealt midagi roppu jälle ei tulnud ning laseb Jukul edasi rääkida. Juku ütleb: maakera on ümmargune, aga iga nurga taga nussitakse.

Post by **Jaanus** » Thu Feb 21, 2008 16:44

Tuleb mees eidega maalt ja satub juhuslikult lennujaama. Siis palub ühte lähedal olevat pilooti, et mees, palun sõiduta, pole elusees eidega maast kõrgemale saanud. Piloot oli nõus ja lausus, et kui mees vähegi lärmi teeb või kisama hakkab, annab too talle viiekordse tasu, kui ei, ei pea talumees midagi maksma. Ronivad siis lennukisse ja piloot teeb küll kõige kõrgema pilotaazhi trikke, kuid vanamees ei tee piiksugi. Tagasi maal, küsib piloot: "Tasu ma sinu käest ei võta, nagu lubasin, aga kas kordagi ei tulnud tunnet peale, et tahaks karjuda?!" Vanamees vastu: "Noh, vahepeal oli küll, kui eit lennukist välja kukkus, aga ma mõtlesin et mis see minu kisa enam aitab..."

--------------------------

Isa viib poja oma vorstivabrikusse, et tulevasele pärijale selgeks teha tööprotsessi saladused. Seletab poisile pikalt laialt, kuid poiss ei paista aru saavat.
Lõpuks püüab isa "puust ja punaselt" seletada:
"Näed pojake, siin on selline masin. Kui ühest otsast visatakse oinas sisse, siis teisest otsast tuleb vorst. Mõistad?"
"Aga issi, kas selline masin on ka olemas, et viskad vorsti sisse ja tuleb oinas?"
"On, pojake. Sinu ema."

Post by **Jaanus** » Mon Apr 07, 2008 10:45

Tüdruk jookseb rõõmsalt tuppa:
"Emme, emme, ma sain koolis viie!"
"Mis siis, sul on niikuinii vähk!"

-------------------------------------------------

Talv. Hundikari külmetab metsas. Pealikul on külmast silmad juba pahupidi ning ta seletab huntidele:

"Lugu on selline, et mina ei tunne enam oma riista!"

Kari ulub vastu: "Meie ka!"

"Nii meie kari hukkub! Me ei saa enam järeltulijaid!"

Hundid küsivad: "Aga mida teha?"

Pealik vaatab pikalt teisi hunte ja seletab: "Mul on ettepanek, et moodustame rivi ja torkame oma riistad järjest üksteisele peesse!"

Hundid uluvad: "Ega me pederastid ei ole! Mis siis kui keegi näeb?"

Pealik käratab: "Me peame oma järeltulijate eest hoolitsema ja kui keegi näeb, siis rebime ta tükkideks!"

Mõeldud-tehtud - hundid moodustavad pika rivi, torkavad riistad üksteisele peesse ning istuvad ja soojenevad. Ühel hetkel pistab kuuskede vahelt välja pea imestunud näoga põder.

Pealik karjub: "Kinni püüda! Tükkideks rebida!"
Kari sööstab põdrale järele. Pealik röögib: "Jookske ühte jalga! Muidu ei ole see jooks, vaid üks kuradima grupikepp!"

Post by **Jaanus** » Sun Apr 27, 2008 18:11

Uuralite kandis läheb üks mees sauna ja näeb, et kolm neegrit võtavad riidest lahti ja oh imet - ühel neegril veel valge riist ka. Kuna ta nii juhmi näoga passib, saavad mehed pahaseks ja käratavad, et mis too passib neid. Mees vabandab: "Te mehed ärge riielge, ma nimelt pole kunagi neegreid nii lähedalt näinud ja üks veel valge riistaga ka."

Mehed vastu: "Mis kuradi neegrid. Me oleme kaevurid, aga näe Vasjal käis naine eile külas."

--------------------------------------------------------------------

Ema, isa ja poeg lähevad sanatooriumisse. Poeg püüab basseinist kuldkala ning viib vanematele näidata.

Kala paluma: "Laske mind vette tagasi, täidan otsekohe teie kolm soovi."
Poeg on õnnelik ja hüüab: "Tahan hamstrit!"
Isa käratab seepeale: "Pane vittu see hamster!"
Ema karjub meeleheites: "Võta vitust välja see hamster!"

--------------------------------------------------------------------

Naine viibis tavaliselt tööl hilisõhtuni, seetõttu ei jõudnud ta kunagi poodi sisseoste tegema, vaid jättis mehele nimekirja toiduainetest, mida osta oli tarvis.

Nii nägi välja üks nimekiri:
1. Porgand.
2. Kartul.
3. Hapukoor.
4. Leib.
5. Piim.
6. Grillkana.

Juhtus aga, et abikaasa sattus peale tööpäeva lõppu sõpradega kokku ning selge see, et sai vähe tina pandud. Kohusetundlikkus ei olnud aga meest jätnud ka purjus peaga ja nii käis ta autopiloodiga veel poeski ära. Hilja õhtul koju saabunud naine leidis mehe purjakil voodis vedelemas ja kukkus kriiskama: “Sa igavene joodik! Muud ei mõista, kui kaanida! Ostsid, mida vaja oli?!”

“Ostsin,” pomises mees vaevaliselt.

Kirjeldamatu oli aga naise jahmatus, kui ta köögist avastas: ühe porgandi, kaks kartulit, kolm pakki hapukoort, neli pätsi leiba, viis liitrit piima ja kuus grillkana.

--------------------------------------------------------------------

Mees kurdab sõbrale, et ei tea, mida naisterahva juures tegema peab.

Sõber annab nõu: "Kui te voodis olete, aseta käsi ta kõhule ja ütle: "Ma armastan sind!"
Siis ta ütleb juba ise, mida edasi teha."
Mees teebki nii, asetab käe naise kõhule ja ütleb: "Ma armastan sind!"
"Madalamalt," palub naine.
"Ma armastan sind," kordab mees püüdlikult bassihäälega.

Post by **Jaanus** » Fri May 16, 2008 17:29

Seletuskiri tõestisündinud õnnetuse kohta

Allärgnev katuse-panija/katuse-katja kiri on saadetud ühele Shveitsi
Kindlustusametile ja kirjeldab ühte mõtlematut teguviisi:

Vastuseks Teie palvele lisainformatsiooni osas tahaksin ma Teid teavitada
järgmises: Õnnetuse kirjeldamise 3. küsimuse vastusena kirjutasin ma oma õnnetuse põhjuseks "mõtlematu teguviis". Teie palusite mul seda täpsemalt lahti
seletada, mida ma käesolevaga ka teha püüan. Elukutselt olen ma katuse-
panija/katuse-katja. Õnnetuse päeval töötasin ma üksinda ühe
seitsmekorruselise uusehituse katusel. Kui ma oma tööga valmis sain, oli mul
250 kg katusekive üle jäänud. Kuna ma neid treppi mööda alla tassida ei tahtnud, otsustasin ma need tünniga, mis oli kinnitatud köie otsa ja mis omakorda jooksis üle rulli, hoone väliskülge pidi alla lasta. Niisiis kinnitasin ma all köie maa külge, läksin katusele ja laadisin tünni täis.
Siis läksin ma jälle alla tagasi ja sidusin köie lahti. Ma hoidsin seda
kindlalt käes, et siis 250 kg katusekive aeglaselt alla lasta. Kui Te 11.küsimuse vastusest õnnetuse kirjeldamise formularis järele vaatate, märkate
Te, et minu tookordne kehakaal oli umbes 75 kg. Kuna ma olin väga üllatunud,
kui äkitselt maapinna jalge alt kaotasin ja mind ülespoole tõmmati, kaotasin ma oma otsustamisvõime ja unustasin köiest lahti lasta. Ma usun, et siinkohal ei pea ma ütlema, et ma aina suurema kiirusega hoone külge pidi üles kihutasin. Umbes kolmanda korruse kõrgusel kohtusin ma tünniga, mis
ülevalt tuli. See seletab minu koljuluumurru ja murdunud rangluu. Vaid
põgusa pidurduse järgselt jätkasin ma üleskihutamist ja ei peatunud enne, kui
mu käe esimesed sõrmelülid olid rulli vahele muljutud. Õnnekombel säilis mul
kiire otsustusvõime ja ma hoidsin valust hoolimata kogu jõuga köiest kinni.
Ometigi paiskus tünn umbes samal ajal vastu maad ja tünnipõhi lõi tünnist
lahti. Ilma katusekivideta kaalus tünn umbes 25 kg. Siinkohal viitan ma
veelkord minu 11 küsimuses äratoodud 75 kilosele kehakaalule. Nagu Te endale
ette võite kujutada, alustasin ma nüüd kiiret laskumist. Kolmand korruse
kõrgusel kohtusin ma jälle, seekord altpoolt tuleva tünniga. Sellest tulenevalt minu mõlemad murdunud pahkluud ja marrastused minu jalgadel ja alakehal. Kokkupõrge tünniga aeglustas minu kukkumist, nii, et minu vigastused kokkupõrkel kivihunnikuga olid kaunis väikesed ja ma murdsinendal vaid kolm selgroolüli. Mul on siiski väga kahju Teile teatada, et kui ma kivihunnikul lebasin ja tühja tünni üleval kuuenda korruse kõrgusel enda kohal nägin; veelkord oma otsustamisvõime kaotasin! Ma lasin köiest lahti, mispeale tünn seekord vahepeatuseta alla tuli, mul kolm hammast välja lõi ja ninaluu murdis."

Post by **Jaanus** » Sun Jun 08, 2008 20:01

Istuvad kaks vana meest, võtavad kärakat ning hakkavad vaidlema, kummal käed juba rohkem vanadusest värisevad. Üks seletab teisele, et ta ei saa täis viinapudelit suule pannagi kui too juba tühjaks on rappunud.
Teine vastab selle peale, et ta ei saa kusele hakatagi, kui juba pauk lahti.

-----------------------------------

Toimub koolitund. Õpetaja seletab: "Oli Lenin - suri ära ja tuli leninism, oli Stalin ja suri temagi, tuli stalinism."
Üks õpilastest küsib seepeale: "Õpetaja, aga mis siis tuleb, kui mina ära suren?"
"Klassist välja, Onani!"

misery · Post by **misery** » Tue Jun 10, 2008 16:04

ei mina viitsi neid kõiki siia kopida

vahca · Post by **vahca** » Wed Jun 11, 2008 10:44

Väike tüdruk läheb vanemate magamistuppa ja näeb, et ema istub isal kõhu peal.
- Emme, miks sa issi kõhul istud? küsib ta.
- Issi kõht on punnis ja ma vajutan seda alla.
- Aga sellel pole mingit mõtet, emme. Kui sa kodust ära lähed, tuleb naabritädi ja puhub issi kõhu jälle punni.

Post by **Jaanus** » Wed Jun 11, 2008 11:30

Eestlane tahab reisile minna, aga ei oska ühtegi võõrkeelt. Läheb siis targa juurde abi paluma. Tark mõtleb natuke, kirjutab midagi paberile, annab paberi eestlasele ja ütleb: "Kui miskit vaja rääkida võõramaalasega, siis näita seda paberit ja kõik saab korda!" Eestlasel muidugi hea meel, et asi nii lihtne on ja ta asubki teele. Juhtub siis kuskil seitsme maa ja mere taga selline lugu, et kõht on tühjaks läinud. Näeb tänavanurgal politseinikku, läheb juurde ja küsib eesti keeles: "Kõht on tühi, kust süüa saaks?". Võõramaa võimukandja muidugi sellest aru ei saa. Näitab siis mees paberit, mille tark talle kirjutas. Politseinik vaatab paberit, hüppab õhku, keerab õhus ringi, teeb psssfssshht ja laseb vedru välja. Eestlane muidugi ehmatab, aga läheb edasi - kole nälg ju. Näeb siis äkki vanatädi koos koeraga. Püüab algul uuesti maakeeli juttu teha, aga kuna vastastikust mõistmist ei ole, siis näitab targa antud paberit. Seepeale hüppab tädi koos koeraga õhku, teevad õhus tiiru, lasevad peeru ja vedru välja - surnud.

Jõuab siis eestlane mingi ime läbi tagasi kodumaale ja seab sammud otsemat teed targa juurde, et küsida, mis imeasja tark sinna paberile kirjutanud on. Tark vaatab paberit, hüppab õhku, teeb õhus tiiru, laseb peeru ja vedru välja - surnud!

margus · Post by **margus** » Thu Jul 03, 2008 12:24

Seisavad Peetruse värava taga neli nunna ja tahavad paradiisi pääseda. Peetrus seab muidugi tingimuse, et enne keegi sisse ei pääse kui on oma pattudest on rääkinud. Esimene nunn hakkab arglikult rääkima:
"Olen oma elu jooksul ainult niipalju pattu teinud, et hoidsin munga peenist kahe sõrmega."
Peetrus palub nunnal sõrmed pühitsetu vees ära loputada. Sulistabki nunn sõrmedega pühitsetud vees ja astub väravast sisse. Peetrus küsib teise nunna käest mille vastu tema patustanud on. Nunn punastab ja hakkab pihtima:
"Ma olen natukene rohkem patune, sest ma hoidsin munga peenist lausa peos." Peetrus vangutab pead ja laseb nunnal käe pühitsetud vees ära loputad. Nunn sulistab oma käekese puhtaks ja astub väravast sisse. Pöördub Peetrus kolmanda nunna poole kui neljas nunn ootamatult kolmanda kõrvale lükkab ja palub Peetrust:
"Ole nii hea ja las ma kuristan kurgu ära enne kui ta oma tagumiku pühitsetud vette pistab."

margus · Post by **margus** » Thu Jul 03, 2008 13:00

misery wrote:ei mina viitsi neid kõiki siia kopida

ma ka mitte

Post by **Jaanus** » Mon Jul 14, 2008 16:40

Pärnus sai selle anekdoodi teemal küll lällatud rohkem kui vaja, aga järeltulevatele põlvedele olgu see siis ka siin talletatud:

Lendavad USA-kad Marsile. Kohe peale maandumist ümbritsetakse nende kosmoselaev tundmatust ainest võrguga. USA-kad tellivad Maalt tehnoloogia viimase sõna laser-relva järele ja kolme tunni pärast, kui see saabub, siis lasevad võrgu hetkega molekulideks laiali.

Selle peale ilmuvad kuskilt välja Marsi elanikud ja kukuvad hirnuma: kuu aega tagasi käisid siin venelased. Need olid ikka märksa kõvemad mehed - nad võtsid selle võrgu maha veerand tunniga, kasutades selleks kangi ja siis veel mingit matti, mida näha ei olnud, aga millest nad töö käigus vahetpidamata elavalt rääkisid.

vahca · Post by **vahca** » Mon Jul 21, 2008 15:21

Politseis heliseb telefon.
"Tulge kiiresti - mind vägistatakse siin!"
"KUHU?"
"Pärasoolde juba!"
"Kama kõik meile - tulla KUHU?"

Post by **Jaanus** » Fri Jul 25, 2008 16:58

Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up that
morning. I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!", And possibly have a present for me. As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy
Birthday." I thought... Well, that's marriage for you, but the kids will remember. My kids came into breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I was feeling pretty low and somewhat
despondent. As I walked into my office, my secretary, Jane said, "Good morning, boss,
Happy Birthday!" It felt a little better that at least someone had
remembered. I worked until one o'clock and then Jane knocked on my door and said, "You know, it's such a beautiful day outside, and it's your birthday, let's go out to lunch, just you and me?" I said, "Thanks Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's
go!" We went to lunch. However, we didn't go where we normally would go. We
dined instead at a little place with a private table. We had two martinis
each and I enjoyed the meal tremendously. On the way back to the office, Jane said, "You know, it's such a beautiful
day... We don't need to go back to the office, do we?" I responded, "I guess not. What do you have in mind?" She said, "Let's go to my apartment." After arriving at her apartment Jane turned to me and said, "Boss, if you
don't mind, I'm going to step into the bedroom for a moment. I'll be right
back."
"Okay." I nervously replied.

She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out
carrying a huge birthday cake...
Followed by my wife, kids, and dozens of my friends and co-workers, all
singing "Happy Birthday!"

And I just sat there...

On the couch...

Naked.

misery · Post by **misery** » Mon Aug 04, 2008 16:03

tegelt on see ikka päris valus anekdoot

Post by **Jaanus** » Mon Aug 04, 2008 16:38

misery wrote:tegelt on see ikka päris valus anekdoot

Ma ei saa aru... see peab olema taotluslik või midagi

Reserverimise lehelt: selle lause mõttest saan ma veel aru "te võite reserveerimine meie baar". Aga mida on tahetud öelda lausega "teie teatamise, teatavaks tegema planeeritavad kellaaega soomustama, kohtade arv"?

misery · Post by **misery** » Wed Aug 06, 2008 13:52

Jaanus wrote:
misery wrote:tegelt on see ikka päris valus anekdoot
Ma ei saa aru... see peab olema taotluslik või midagi

tegelt ei saa sellest keegi aru

aga igatahes hea reklaam - ma usun, et neil on lehe külastatavus laes

vahca · Post by **vahca** » Tue Aug 19, 2008 12:54

Minu anekdoot on selline et keegi, kellel on vastavad võimed, võiks selle teema nime õigeks parandada

vello · Post by **vello** » Tue Aug 19, 2008 14:56

vahca wrote:Minu anekdoot on selline et keegi, kellel on vastavad võimed, võiks selle teema nime õigeks parandada

Selleks on vaja kolme inimest: korrektor_vastutav toimetaja_ IT spetsialist.

Post by **Jaanus** » Tue Aug 19, 2008 15:16

Kui mu mälu mind ei peta, siis kunagi kellegi märkuse peale (ja ise asjasse süvenemata) olen ma selle teema pealkirja juba muutnud

vahca · Post by **vahca** » Wed Sep 03, 2008 9:54

Mees läheb bussi ja tahab koju sõita,kuid buss on rahvast täis ja ei saa oma piletit läbi kompusteerida.Ja siis mõtleb, et laseb oma eesoleval mehel selle pileti läbi augustada,aga ta ei tea kuidas tema poole pöörduda, et kas teietada või sinatada.Kuid siis võtab ta appi LOOGIKA.
Nii, kui see mees järgmises peatuses maha ei lähe, siis järelikult läheb ta samasse rajooni kus mina elan.Kuid mehel on lilled käes, siis järelikult läheb ta mingile naisele külla.Aga need on ilusad lilled siis läheb ilusa naise juurde! Ja siis, see mees kellel pilet kompusteerida vaja, mõtleb et tema rajoonis on ainult 2 ilusat naist.Üks on minu naine ja teine minu armuke.Minu armukesele ta külla minna ei saa kuna sinna lähen mina praegu, järelikult läheb ta minu naisele külla.Nii, minu naisel on 2 armukest, üks on Margus ja teine Tiit.Margus see olla ei saa, kuna ta on Rootsis.Järelikult on ta Tiit.
Ja siis ta hüüab:,, Ou, Tiit kompusteeri mu pilet ära!'' Ja Tiit siis vastu:"Kust sa mu nime tead?"

marten · Post by **marten** » Wed Sep 03, 2008 16:29

-Do you speak English?
-Yes, I speak English
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

Post by **Jaanus** » Fri Sep 05, 2008 8:17

Manöövrite ajal tuleb jalaväeüksusel ületada jõgi. Üksuse komandör märkab aga, et manöövreid jälgiv kindral on lasknud sillale paigutada tahvli kirjaga:

"Sild on õhku lastud."

Üksusel pole jõe ületamiseks mingeid tehnilisi vahendeid. Ja varsti näeb kindral, et mehed marsivad üle silla, kandes ees loosungit:

"Me ujume."

vahca · Post by **vahca** » Sun Sep 07, 2008 12:16

18-aastane tüdruk tuleb koju ja teatab vanematele shokeeriva uudise - ta tegi rasedustesti ja selgus, et ootab nüüd last! Emal hakkasid silmist pisarad lendama nagu purskkaevust, aina nutab. Isalgi kulm kortsus ja mõru nägu peas, küsib, et kes too siga siis oli ka, kes tüdrukule noores eas sellise häda kaela tõi.
Tüdruk võtab telefoni ja helistab. Natukese aja pärast peatub maja ees
tuttuus Ferrari, millest astub välja soliidne keskealine härrasmees.
Koputab uksele, pühib jalad puhtaks, astub elutuppa ja teatab:"Teie tütar
rääkis mulle oma probleemist. Asi on selles, et ma ei saa temaga
abielluda, kuna mul endal on pere. Aga ma olen aumees ja asja niimoodi ma
ka kohe kindlasti ei jäta. Ühesõnaga, plaan on selline, et kui sünnib
tütar, pärandan ma talle kakskümmend miljonit, kaks poodi, villa rannal ja
ühe maja linnaservas. Kui aga peaks tulema poiss, siis saab ta nelikümmend
miljonit ja paar vabrikut. Kui kaksikud, siis saavad mõlemad ühe vabriku
ja kakskümmend miljonit näkku. Aga kui on nurisünnitus - vaat, siis ma
küll ei tea, mis teha."
Isa käsi langeb mehe õlale ja sõbralikult otsa vaadates ütleb ta:" Siis
paned sa teda uuesti."

Post by **Jaanus** » Mon Sep 08, 2008 12:13

Toimub siseorganite koosolek. Juhatajaks on aju: "Meil on siin kitsaks läinud, peaks kedagi amputeerida laskma."
Sapp: "Loobume kopsust, meil on neid kaks."
Aju: "Ei saa, ta suitsetab ja ei saa ühega hakkama."
Sapp: "Siis neerust, neid on ka kaks."
Aju: "Ei. Ta joob."
Sapp: "Loobume munadest, neid pole tal niikuinii vaja."
Seepeale tõusis M püsti: "Ainult üle minu laiba!"
Aju: "Sina istu, raisk. Nii kui sa tõused, kaob minul mõtlemisvõime!"

---------------------------------------

Kaks meest mängivad malet.
"Nii ei tohi käia," sõnab üks. "Ma löön ju teie kuninga maha."
"Mis siis," vastab teine. "Ma kuulutan vabariigi välja ja mängin edasi."

misery · Post by **misery** » Wed Sep 17, 2008 14:37

Psühholoogiaprofessor selgitab loengul:
"Optimist teab, et kaks korda kaks on neli. Pessimist teab seda samuti, aga leiab, et seda on vähe."

Post by **Jaanus** » Fri Sep 19, 2008 14:19

Kodanikud! Lifti kutsumiseks on kaks nuppu. Kui vajutate noolt üles, on teil võimalus sõita üles. Kui vajutate noolt allapoole, saate sõita alla. Vajutades korraga mõlemale nupule, kuulete objektiivset hinnangut oma intellekti kohta.

vahca · Post by **vahca** » Tue Sep 23, 2008 11:41

Kord neegripere soetas omale kodu. Hakati siis remontima järgemööda. Neegripoisile anti kätte valge värv, pintsel ja redel ning pandi oma toa lage värvima. Kukkus too muidugi redelilt alla nii, et üle kere valge värviga. Jookseb siis isa juurde: "Isa isa isa! Aita mul ruttu see valge värv maha saada, rõve on juba!". Neegerisa: "Kuule, neeger, ära sega mind, näed isegi, et loen ajalehte. Mine räägi emaga köögis!". Poiss lidubki kööki sama jutuga. Neegerema: "Kurat, neeger, näed ju, et ma keedan süüa. Mine räägi õega!". Taas kutt jookseb ja õde siis: "Ära tüüta mind, näed ju, et mul on msn-is tegemist!". Neegerpoiss siis longib oma tuppa tagasi ja mõtleb omaette: "Ma olen aint 5 minutit valge olnud aga juba tahaks kolm neegrit maha lüüa!".

Mustlased läksid maailmameistrivõistlustele. Nad ei võitnud küll ühtegi auhinnalist kohta, kuid tulid siiski tagasi 2 kulla ja 1 hõbedaga.

Eestlane, neeger ja venelane lähevad lõbumajja. Milleks? Eestlane läheb lõbutsema, neeger koristama ja venelane naisele tööle vastu.....

Neeger läheb arsti juure. Ubunutu kurdab arstile: "Iga kord kui ma valge naisega vahekorras olen, mul pärast silmad kipitavad. Ja paar tundi ma ei näe midagi." Arst on nõutu ja lõpuks paneb diagnoosi. Patsient on allergiline pipragaasile.

Post by **Jaanus** » Mon Sep 29, 2008 16:52

Õpetaja toob tundi alasti naise kipskuju.
"Anne, ütle mulle, mis sul selle kuju juures kõige rohkem meeldib?"
"Tema kaunid õlad ja uhke peahoiak..." vastab Anne.
"Väga tubli, istu. Aga sulle, Sass?"
"Tissid!" vastab Sass puhtsüdamlikult.
"Mine klassist välja! Aga sulle, Volli?" jätkab õpetaja küsitlemist.
"Lähen juba, lähen!" vastab Volli ja läheb koos Sassiga klassist välja.

--------------------------------

Kaks sõpra püüavad kala. Äkki ilmub kalakaitseinspektor. Üks meestest pistab jooksu, inspektor tormab talle järele. Kahe kilomeetri pärast saab ta põgeniku kätte ja nõuab kalapüügiluba. Mees esitab talle täiesti kehtiva loa. Inspektor imestab:
"Miks te ära jooksite? Teie dokumendid on täiesti korras."
"Aga minu sõbral ei olnud," vastab mees.

misery · Post by **misery** » Tue Sep 30, 2008 11:07

Vene uusrikas avab fotosalongi ja paneb aknale kuulutuse:
"Võtame tööle fotomodelle erootiliste fotode jaoks. Tasu 20 000 dollarit tund."
Kohale tuleb palju ilusaid tüdrukuid. Valitakse välja kõige ilusam ja hakatakse pildistama. Õhtul astub sisse uusrikas. Modell nõuab temalt raha. Uusrikas küsib fotograafilt:
"Palju võtteid tehtud on?"
"120 kaadrit," vastab fotograaf.
"Millise säriajaga?"
"1/500 sekundit."
"Kuule, tüdruk, sa pole ju veel poolt sekunditki tööd teinud!" ütleb uusrikas modellie.

----------------

"Kas tead, mis saab tüdrukutest, kes oma putru ära ei söö?" küsib vene uusrikka naine tütrelt.
"Tean küll, emake," vastab tütar, "neist saavad mannekeenid!"

----------------

Turismihooajal tuleb ühte Pärnu hotelli mees: "Palun mulle üks kahetoaline number..."
"Vabu tube ei ole."
"Aga kui siia tuleks president Ilves, kas tema jaoks oleks tuba?"
"Loomulikult!"
"Sel juhul võin teile kinnitada, et täna ta ei tule, nii et võite selle numbri rahus mulle anda..."

----------------

"Palju inimesi siin töötab?"
"Koos meistriga kümme."
"Aga ilma meistrita?"
"Mitte keegi ei tööta."

margus · Post by **margus** » Thu Oct 09, 2008 16:12

Mees saabub koju, täis kui tinavile.
Naine kukub kisama:
"Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles..."
Mees aga tõmbab taskust paberi:
"Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui kultuurne sa ka oled!
Nii, esimene küsimus - nimetage 2 välisvaluutat."
Naine:
"No kasvõi dollar ja mark."
Mees:
"Nii, edasi - nimetage 2 rasestumisvastast vahendit."
Naine:
"Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda."
Mees:
"Usun. Kolmas küsimus - nimetage 2 Islandi jõge.
Vaikid?
No näed!
Nagu arvata võis - peale raha ja kepi - ei mingeid huvisid!"

margus · Post by **margus** » Fri Oct 10, 2008 13:52

Jaanus wrote:
misery wrote:tegelt on see ikka päris valus anekdoot
Ma ei saa aru... see peab olema taotluslik või midagi

Reserverimise lehelt: selle lause mõttest saan ma veel aru "te võite reserveerimine meie baar". Aga mida on tahetud öelda lausega "teie teatamise, teatavaks tegema planeeritavad kellaaega soomustama, kohtade arv"?

vol2.

http://paikesepagar.ee/main_est.html wrote:Päikese Pagar OÜ kindel maaletooja saia- ja kondiitriäri toodule

Me ei kasutame keemiliste lisade. Taignat teeme pärmi-, lehttaina-, biskviitportselan ja liivkollane. Meil töötavad kutselised pagarid ja kondiitrid. Me orienteerume peale maitset meie klientide.

Sortimendis firmasid:

kondiitritooted, (rullbiskviit, plaadikoogid, kookide)
tort
Küpsetis (paljusus kringel ja stritsel, pirukaid, väikesai ja keks)
Leiba
Küpsised

meie toode ja teenused orienteerida peale võõrastemaja, restorani, kohvipood, supermarketi, väike poed ja üksik tellijat.

Tuleb pärast silmama teid seas meie klientide!

misery · Post by **misery** » Fri Oct 24, 2008 10:49

Kaks moodsat linnameest on tööpäeva lõpetamas.
"Robin, mida sa esimesena teed, kui oled koju jõudnud?"
"Rebin oma naise aluspüksid ribadeks!"
"Ohoh, ma ei teadnudki, et teie suhted nii kirglikud on!"
"Ah ei, need lihtsalt õudselt pigistavad."

misery · Post by **misery** » Fri Oct 24, 2008 12:47

Auto peatub ristteel, sest fooris põleb punane tuli. Hetk hiljem sõidab teine auto talle tagant sisse. Selle juht hüppab rooli tagant välja ja käratab esimese auto juhile:
"Pagana pihta! Kas te tõesti ei saa veidi ettevaatlikumalt sõita?! Te olete täna juba kolmas, kellele mul on tulnud otsa sõita."

Post by **Jaanus** » Tue Oct 28, 2008 22:55

Panemisest
loomaporno 1: panen tallele
loomaporno 2: olin tõhus
loomaporno 3: olin sõprade seas
loomaporno 4: võtsin sealt
võimla loomaporno: panin kitse
hamstriporno: panin põske
linnuporno (käskiv kõneviis): pane tihasele pekki!
astroporno: panen tähele
hüdroporno: panen konna piiritusse
botaanikaporno: panen juurde
köögiviljaporno: paneme peeti
hiinlaseporno: bhaneme zhu wangi
äiaporno: panen tütre mehele
äiuporno: panen magama
koduarestis tüübi porno: panen uksele lukku
koduarestis tüübi viljakas porno 3: tegin seinale väikese riiuli
läbipüksteporno: panen su luku taha
tubliporno: hästi paneb!
tööporno: mehed panid asfalti
postiljoniporno: panen kirja
kirurgiporno: panen südamele
aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara
persse
pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
alimendihõnguline porno: panen naise ootama, ise lähen ära
vaikuseporno: panen hääletusele
joogaporno: pane endale kõrva taha
puusaporno: panen pihta
dekaporno: panen kümnesse
minimaalporno: panen täppi
rehviporno: panen auto käima
absurdporno: panin seaduseelnõule veto.
leluporno: panen karu taskusse
kollektsionääriporno: panen kokku
moonikasvatajast hüdrofoobi porno: panen veeni
sotsialismiporno: panen vasakule
kartmatu surnumatja porno: panin kirstu
kahetsev aadressiporno Afanasjeviga peaosas: kurat, majanumbrit ei
pannud
militaarporno: panime miine
holodilnikuporno: pane kylmkappi, seisab paremini!
eelmaviibiv holodilnikuporno: kui mind kodus ei ole, pane kylmkappi!
väikelapse toiduporno: ära lödista, pane suhu!

misery · Post by **misery** » Wed Oct 29, 2008 11:11

Lapsesuu:

Alguses saad rakuks, siis saad lapseks, siis saad emaks, siis saad vanaemaks, siis saad vanavanaemaks ja siis saad vanavanavanaemaks.
Lõpuks on savi.
(Maria, 6a)

Kui inimesed vanaks jäävad, siis nad enam ei ütle, et armastavad
teineteist. Siis nad küsivad, et kas tahad kohvi juurde küpsist ka või.
(Tord, 7a)

Keisrilõige on see, kui beebi lõigatakse välja tagavaraväljapääsu
kaudu.
(Martina, 6a)

Õlu muudab keha tihti väga ebasümmeetriliseks.
(Herman, 9a)

Lapsed ei tee rumalaid asju. Neil on omad põhjused.
(Anna, 7a)

vahca · Post by **vahca** » Wed Oct 29, 2008 15:15

True Story from Houston Medical Center

A man went to the hospital to have his wedding ring cut off from his Hoohoo.

According to the Nurse attending, the patient's girl friend found the Wedding Ring in his pants pocket and she got so mad at him, she used petroleum Jelly to slip the ring on his hoohoo while he was asleep.

I don't know what's worse:

1) Having your girl friend find out you're married.

2) Explaining to your wife how your wedding ring got on your hoohoo.

3) Or finding out your hoohoo fits through your wedding ring.

Post by **Jaanus** » Fri Oct 31, 2008 18:14

Ühe suure riigiasutuse töötajad leiutasid alkoholi, millel polnud mingit lõhna. Direktor kutsub ühel päeval enda kabinetti 5-6 töötajat: "Kui te juba joote, siis jooge ehtsat viina, mis lõhnab! Las meie külalised ja kliendid mõtlevad pigem, et tegu on purjus professionaalidega, kui kainete idiootidega."

Post by **Jaanus** » Sat Nov 01, 2008 17:31

Varahommikul heliseb doktori kodus telefon.
"Doktor," räägib kellegi meeshääl. "Meil on siin suurepärane seltskond, aga nüüd on Petersonil halb!"
"Mis temaga on?"
"Selline asi, et... üldiselt on tegu elevantidega..."
"Ta näeb enda ümber valgeid elevante?"
"Vastupidi, doktor! Ta ei näe ühtegi, sest tuba on neid paksult täis!"