Anekdoodid

margus · Post by **margus** » Wed Sep 30, 2009 9:19

Venemaa. Vaikne hämar suveõhtu. Mees jalutab oma rotveileriga pargis. Äkki kuuleb mingeid hääli põõsastes. Astub ligi ja märkab ,et seal panevad kolm noormeest ühte neidu.
”Mida teie siin teete?”
”Mees, ära nüüd pahanda, me tutvusime siin täna ühe neiuga ja ta on nii lahke, et ei ütle kellelegi ära.”
"Ah ärge jamage mehed, kas tõesti annab kõigile?"
"Tõesõna, tahad proovi ise, me ise juba lõpetasime, aga sina võid jätkata."
Noormehed astusid minema ja mees asus tegutsema. Äkki lüüakse paarikesele auto tuled peale ja ligi jooksevad neli miilitsat kalašnikovid käes.
"Mees, mida sa siin teed?"
"Üldiselt panen oma naist!"
"Aaa, no anna siis andeks, me ei teadnud."
"Ma ka ei teadnud, ennem kui tuled peale lõite!"

sz · Post by sz » Wed Sep 30, 2009 13:59

Väide 1:

Inimene = süüa + magada + töötada + lõbutseda
Ahv= süüa + magada
Järelikult:
Inimene= Ahv + töötada + lõbutseda
Järelikult:
Inimene - lõbutseda= Ahv + töötada
Järeldus 1: Inimene, kes ei lõbutse on sarnane ahvile, kes töötab.

Väide 2:

Mees= süüa + magada + teenida raha
Ahv= süüa+magada
Järelikult:
Mees= Ahv + teenida raha
Järelikult:
Mees - teenida raha= Ahv
Järeldus 2: Mees, kes ei teeni raha on sarnane ahvile.

Väide 3:

Naine= süüa + magada + raisata raha
Ahv= süüa + magada
Järelikult:
Naine= Ahv + raisata raha
Järelikult:
Naine - raisata raha= Ahv
Järeldus 3: Naine, kes ei raiska raha on sarnane ahvile.

KOKKUVÕTE:

Väidetest 2 ja 3:
Mees, kes ei teeni raha= Naine, kes ei raiska raha .

Aksioom 1:
See tähendab, et Mees teenib raha selleks, et naised ei muutuks Ahviks!

Aksioom2:
Naised raiskavad raha selleks, et mehed ei muutuks Ahviks!

Järeldus:

Mees + Naine = Ahv + teenida raha + Ahv + raisata raha
Järelikult, lähtuvalt aksioomodest 1 ja 2, saame lahenduse:
MEES + NAINE = 2 AHVI, KES ÕNNELIKULT KOOS ELAVAD !

sz · Post by sz » Wed Sep 30, 2009 14:06

Talumees ostis Silberautost E-klassi Mercedese.
Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest.
Paar kuud hiljem otsis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta lisavarustusega Mersu müüs.

Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:

Lehm (standardvarustusega) - 2400 krooni.
Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 krooni
Nahkkate - 100 krooni
Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni
Nisad, keskelt augustatud - 17,50 krooni/tk
Poolautomaatne sääsetõrje (saba) - 30 krooni
Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 krooni
Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 krooni
Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) - 400krooni
Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 krooni
Sinised silmad (halogeen) - 150 krooni
Suvalise kütuse toitesüsteem - 1250 krooni

Lehma hind kokku - 4910 krooni

misery · Post by **misery** » Fri Oct 02, 2009 10:32

Kinnisvaramaakler Jaak sai just edukad tehingud tehtud ja läks Peetriga Alpidesse suusakuurorti Laadisid džiibi Saku Originaali täis ja panid minema. Jõudnud mägedesse, tabas neid lumetorm. Mis üle jäi, tõmbasid lähima maja ees pidama. Uksel tuli vastu veetlev naine ja loomulikult paluti - ehk saaks öömaja.
Naine ütles, et saab aru küll, et väljas on torm, aga ta on just leseks jäänud, matnud oma mehe ja kui nüüd kaks seiklejat majja võtta, siis hakkavad naabrid rääkima teadagi mida. Peeter ütles - ära muretse, me võime magada kuuris ja kui torm üle läheb, siis oleme enne päikesetõusu läinud. Naine jäi nõusse ja kuuri Jaak ja Peeter end magama sättisid. Hommikuks oli ilm selginenud ja sõbrad sõitsid minema ja veetsid fantastilise nädala suuskadel Austria Alpides.

Üheksa kuud hiljem sai Jaak tähitud kirja. Võttis mõni minut aega, enne kui Jaak sai lugedes aru, et tegemist on juristiga, kes esindab leske, kelle juures ta viibis suusapuhkusel.
Ta läks kohe Peetri poole ja küsis "Mäletad seda kobedat leske, kelle kuuris me veetsime tormiöö alpides, 9 kuud tagasi?"
"Jah" ütleb Peeter
"Kas Sa .. ee.. juhuslikult ei läinud majja leske kabistama? Sa magasid temaga?"
"Jah" ütleb Peeter punastades, "pean tunnistama, et nii see oli!"
"Ning sa ütlesid lesele minu nime enda oma asemel?"
Peeter läheb näost punaseks: "jah.. anna andeks, sõber.. Aga miks sa seda küsid?"
"Ta suri ja pärandas mulle kõik, mis tal oli..."

*****

Barack Obama läks Venemaale visiidile. Noh venelased uhkeldavad oma teadusesaavutustega ja demonstreerivad võimalust mobiiliga põrgusse helistada. Obama helistabki siis ja räägib paar tundi. Arve tuleb 15 kopikat.

Obama lendab USAsse tagasi ja mõtleb, et kui venelased saavad, saame meie ka ja helistab proovi pärast jälle põrgusse. Räägib jälle tunnikese ja arve tuleb 36 000 dollarit.
Obamal karp lahti ja helistab Venemaale ja pärib, miks selline arve tuli. Venemaalt vastatakse, et see on seal võrgusisene kõne...

misery · Post by **misery** » Fri Oct 02, 2009 14:24

kuidas suhelda laenuandjaga...

Lugesin Teie ärritunud meeldetuletust minu laenust, mis Teie arvates oleks tulnud tagasi maksta juba ammugi ning milles Te väidate, et võite valmistada mulle ebameeldivusi, kui ma ei maksa. Kuna Te mainite ebameeldivust, siis tahaksin Te mälu pisut värskendada.

Aastal 1991 ostsin laenu eest saeveski, 1992 traktori koos metsaväljaveohaagisega, lisaks jahipüssi, džiibi, püstoli ja kaks ratsahobust.
1993 põles saeveski maha ja mulle jäi vaid peotäis tuhka. Üks hobustest suri ja teise laenasin ühele sõbrale, kes lasi sel nälga surra. Peale seda astusin Keskerakonna liikmeks. 1994 suri minu isa ja vend tõmmati Tais narkootikumide sisseveo eest oksa. Üks asotsiaal tegi mu tütrele lapse ja ma pidin maksma 10 000 krooni sensitiivile, et sellest ebardist mu sugulast ei tuleks. 1995 sai üks mu poegadest tripperi, mis oli nii raske, et poeg tuli elu päästmiseks kastreerida. Olles kord kalal läks mu kaater ümber ja suurim kala, mida ma kunagi olen näinud, pääses minema. Samas said hukka minu kaks poega, kellest kumbki polnud see, kes oli kastreeritud.
1996 lasi mu naine neegriga jalga, jättis mälestuseks vaid paari musti kaksikuid. Kulude kokkuhoidmiseks võtsin naiseks teenija. See oli aga frigiidne ja mul oli probleeme tema rahuldamisega. Nii pidin pöörduma arsti poole. See soovitas luua mul veidi põnevust kui naine orgasmile läheneb. Järgmine kord võtsin voodisse kaasa jahipüssi ja kui tundus õige hetk olevat, pistsin püssitoru aknast välja ja vajutasin päästikule. Selle tulemuseks oli, et naine pasandas voodisse ning mina lasksin maha oma parima ja kallima (5000 krooni) tõukoera. 1997 põlesid maha ülejäänud ehitised ning ma hakkasin jooma, ega lõpetanud enne kui mul polnud järgi midagi peale veekindla käekella Rolex ja neerupõletiku.

Järgmisel aastal püüdsin alustada uuesti, ostsin saeraami ja kangasteljed, kuid sajandi suurim torm viis need enne, kui ma neid kasutada jõudsin kuhugi naabervalda ning rohkem ma neid näinud pole.
Nüüd olen nii vaene, et kui sittumine maksaks sendi, peaksin ma oksendama. Minult raha saamine on sama raske nagu üritaks metsikule kassile rehaga võid perse lükata. Ja Teie lugupeetud härra väidate, et võite mulle ebameeldivusi valmistada, kui ma ei maksa. Selle peale pole mul muud öelda kui, et olete teretulnud proovima!

Samuti ei ole ma nõus Teie poolt arvutatud intressisummaga.

Lugupidamisega
Juhan Teomees

margus · Post by **margus** » Sun Oct 04, 2009 21:58

Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha.
Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat
järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid. See oleks romantiline,
kuid mitte intiimne kingitus. Koos kallima noorema õega läheb noormees
kaubamajja ja ostabki paari valgeid kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid.
Pakkimisel lähevad ostud segamini. Paki sisu kontrollimata saadab noormees
kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda, kui õhtuti väljas käime.
Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi,
mida on kergem ära võtta. Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna,
kellelt need ostsin, näitas mulle paari, mida ta oli kolm nädalat kandnud,
ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi,
ja ta nägi tõesti kena välja. Ma tahaksin nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad,
kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui ma sind jälle näen.
Kui need ära võtad, lase neil veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks.
Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma tahan neid algaval aastal suudelda!
PS. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii et karv natuke paistaks.
Sinu kallis

-------------------------------------------------

Siil seisab kaljuserval ja karjub: Kaaaruupooeeeg! Eemal põllul sööv hobune saab kurjaks ja läheb siiliga kurjustama. Udu tõttu ta ei märka kalju äärt ja kukub alla. Siis hakkab siil karjuma: Hooobuuuneee!!

-------------------------------------------------

Isa üritab pojale delikaatselt öelda, et perre on sündimas uus laps.
Isa:" Poeg, tead, kurg toob sulle varsti vennakese."
Poeg: "Tead isa, sa oled haige, ema on veel suht pandav ja terve linn on ilusaid naisi täis, aga sina käid salaja kurge panemas ???!!!!!"

-------------------------------------------------

kolm meest räägivad sellest,kui rumalad naised neil on.Minu naineostis viisteist kilo liha,"räägib esimene. "aga meil pole külmkappigi.""Minu naine ostis auto,"teatab teine,"aga endal pole lubasid ja sõita ka ei oska,""Noh,teie naised on minu omaga võrreldes lausa geeniused,"ütleb kolmas."Mu naine sõitis eile kanaari saartele puhkama ja ostis kaasa kolmsada kondoomi-endal pole peenistki!"

-------------------------------------------------

Juku ja Mari lähevad õue lumememme ehitama.Kui neil on keha valmis ütleb Juku :"Ma lähen toon ühe porgandi."Aga mari seepeale ütleb :"Too parem kaks ,paneme ühe ninaks ka."

-------------------------------------------------

Isa anna Jukule 100.- Ja palub tal üht teist osta.kui Juku poolel teel oli kohtas ta Mari.Juku palus tal puu otsa ronida ja sada saada.Juku andis talle 100.-.Pärast läks Juku koju ja Kurtis om mure (et ole raha kaotanud).Kuid Mari samal ajal rääkis kodus et sa puu otsa ronimise eest 100.-.Isa palus Jukul jälle poodi minna.Ja Juku kohtas tee peal jälle mari ja palus sama.Mari tegi seda ja kordus Juku kodus sama,kuid Mari kodus mitte.tema rääkis et sai jälle sada krooni kuid see kord ütles ema ära enam nii tee ta vahib su aluspükse aga Mari vastas et tal polnud neid jalas.

-------------------------------------------------

Siil jookseb metsas ringi ja naerab. Põder on juba seda tund aega pealt vaatand ja läheb kah jooksma.Jooksevad siis kahekesi mööda metsa ja ainult siil naerab. Põder küsib:miks sa naerad ma küll aru ei saa?Siil vastu.Kas muru sinu mune ei kõdita?...

vahca · Post by **vahca** » Fri Oct 09, 2009 16:16

Üks sõber kurdab teisele: "Kuradi jama rsk. No kohe mitte ei saa korterit maha müüdud!"
Teine: "Miks siis? Ei leia ostjat?"
"Ei, vanemad on kogu aeg kodus!"

Post by **Jaanus** » Fri Oct 23, 2009 16:26

Seksikas noor daam kurdab psühhiaatrile:
"Mida teha? Iga kord, kui paar pitsi konjakit võtan, tuleb mul kange tahtmine kellegiga voodisse minna. Kas see on ikka normaalne?"
Arst jääb mõttesse:
"Asi vajab uurimist... Tohin ma teile pitsi konjakit pakkuda?"

tavs · Post by **tavs** » Sat Oct 24, 2009 11:10

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.

The Italian Border Policeman stops them and tells them "It'sa illegal to putta 5 people in a Quattro."

"Idiot! Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.

"Quattro is just ze name of ze automobile" the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: ze car is designed to karry 5 persons."

"You canta pull thata one on me!" replies the policeman. "Quattro meansa four. You hava five peoples ina your car and you are therefore breaka the law."

The German driver replies angrily, "Schweinhund! Call your zupervisor over.

I vant to speak to someone mit more intelligence!"

"I'ma Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno."

misery · Post by **misery** » Sun Oct 25, 2009 21:23

polegi ammu seda anekat lugenud. tänks et meelde tuletasid

vahca · Post by **vahca** » Tue Oct 27, 2009 13:58

Kaks sõbratari räägivad telefoniga
-Minu oma tuli eile koju, täis kui tarakan, karjus mu peale, siis karjus laste peale ja lõpuks läks minema ning lubas litsidesse minna. Ega ta sinu juures ei ole?

Eestlane astub rongi kupeesse ja näeb seal kolme mustanahalist
- Oi poisid, kas siin on midagi põlenud?

misery · Post by **misery** » Fri Nov 06, 2009 17:44

A boy comes home from school, late, at 7.30pm.
"Where the fuck have you been?" asks his Dad. "I was with Jessica" He replies.
"What were you doing?"
"We were revising" says the boy.
After picking a snack off the table, the lad says "these fishcakes are lovely".
Dad replies "Wash your hands son, they're fucking donuts"

marten · Post by **marten** » Fri Nov 06, 2009 17:54

Õpetaja-piff · Post by **Õpetaja-piff** » Fri Nov 06, 2009 23:59

Kuidas nimetatakse inimsööjat, kes on oma vanemad ära söönud?

Orvuks.

Õpetaja-piff · Post by **Õpetaja-piff** » Sat Nov 07, 2009 0:07

Based on the true story!

Populaarne Austraalia telesaade, mees-mehe vastu etlemisvõistlus, on jõudnud finaali.
Kogu maa vaatab!
Finaalis on televaatajate lemmik pastor Harris ja imekombel mingi suvaline aborigeen.
Antakse etlemisülesanne - teha vähemalt 4 realine luuletus, mis peab lõppema sõnaga "timbuktu"
Kogu haritud seltskond teab, et tegemist on kuulsa pühakoha ja turismimagneti Timbuktu mäega, aborigeenil pole sellest aga õrna aimugi.

Pastor alustab:
I was walking in the dark
I was looking in my heart
I was reading bible through
On my way to Timbuktu

Rahvas rõkkab, et nüüd on võit pastoril!

Aborigeen kannab oma luuletuse ette:
When Tim and I to Brisbane went
We saw some ladies there for rent
As them were 3 and us were 2
So I booked one and Tim booked two

margus · Post by **margus** » Sun Nov 08, 2009 13:02

There are only two reasons to date a girl you've already dated: breast implants.

Talking to a woman that you have already had sex with is like changing the oil on a rental car.

marten · Post by **marten** » Sun Nov 08, 2009 15:31

Istub kalamees mäe jalamil jõe ääres ja õngitseb. Mööduv jalgrattur peab kinni ja küsib: "Püüad kala vä?" Kalamees ei pööra isegi pead. Jalgrattur proovib veel korra-paar, kuid loobub siis ja hakkab mäest üles väntama. Olles juba mäeharjal, vaatab korra üle õla ja märkab, et kalamees vehib meeleheitlikult kätega ja annab talle märku. Jalgrattur keerab otsa ringi ja kihutab mäest alla, jõuab hingetuna kalamehe juurde, ei jõua veel midagi pärida, kui kalamees küsib: "Sõidad jalgrattaga vä?"

Post by **Jaanus** » Mon Nov 09, 2009 18:15

Algselt tahtsin panna selle asja linkide teemasse, aga avastasin, et siia sobib see paremini.

Ehk siis tõestisündinud lugu: avati Euroopa Liidu ja Eesti Vabariigi toel uus alkoholi ja alkoholismi teemaline veebiportaal. Vaatame, mida nad siis väidavad:

Alkoinfo.ee wrote:Korraga suurte alkoholikoguste tarvitamine ehk jooming

See tähendab vähemalt kuue alkoholiühiku järjestikust ärajoomist. (World Health Organization 2009). Selline alkoholipruukimine on tervisele ohtlik ning lisaks suureneb järsult traumade oht, samuti kasvavad riskid sattuda kaklusesse, langeda kuriteo ohvriks jne.

Ülaltoodud tsitaadi leiab siit.

Lahti seletatult tähendab see seda, et kui jood ühel õhtul ära 3 õlut või 190 ml viina, siis kvalifitseerib see tegevus joominguks ning selline alkoholipruukimine on tervisele ohtlik ning lisaks suureneb järsult traumade oht, samuti kasvavad riskid sattuda kaklusesse, langeda kuriteo ohvriks jne.

Rõhutame siinjuures seda, et antud väide ei räägi mitte päevade peale arvestatud keskmisest alkoholitarbimisest, vaid sellest, mis juhtub siis, kui tuleb kätte jooming ehk päev joomaks ära 3 õlut või 190 ml viina. Olgu öeldud, et enamus maailma riike lubaksid mind peale kahetunnise joomingu käigus joodud kolme õlut veel autorooli, aga ju siis kurjategijad käivad alkomeetriga oma ohvreid otsimas, traumad leiavad sind juba lõhna järgi üles ja kaklusparterite kandideerimisavaldusi hinnatakse vastavalt vereanalüüsi tulemustele.

Alkoholiühikute arvutuskäigud on ära toodud siin.

vello · Post by **vello** » Mon Nov 09, 2009 21:45

Mis sa Jaanus muretsed selle pärast. Me ei joo ju kunagi nii palju korraga, eksju. Meil jääb iga ärajoodud õlle vahele mõneminutiline paus.

marten · Post by **marten** » Tue Nov 10, 2009 9:30

Jaanus wrote:
Lahti seletatult tähendab see seda, et kui jood ühel õhtul ära 3 õlut või 190 ml viina, siis kvalifitseerib see tegevus joominguks ning selline alkoholipruukimine on tervisele ohtlik ning lisaks suureneb järsult traumade oht, samuti kasvavad riskid sattuda kaklusesse, langeda kuriteo ohvriks jne.

Nojah, sel juhul lähen ma kohe loengusse, satun garderoobihoidjaga kaklusesse, kukun WC's vedelseebi dosaatori pihta kõrva katki ning jään varguse tõttu oma tühjast suitsupakist ilma.

Elu on lill.

margus · Post by **margus** » Wed Nov 11, 2009 9:36

Tšuktši sõidab Moskvas taksoga. Arve ei tule suur, selline kaks kopikat vähem kui kümme rubla. Tšuktši annab kümneka ja jääb ootama.

Taksojuht: Mis sa passid?

Tšuktši: Kas raha tagasi ei saagi?

Taksojuht: Näe, siin on kaks kondoomi. Üks tõmba pähe, et kõik näeksid, kes sa selline oled. Teine tõmba aga otsa, et jumala eest enam selliseid juurde ei tuleks!

Post by **Jaanus** » Wed Nov 11, 2009 12:37

"Kuule, ema! Olen nüüd juba 16. Nüüd ma ju võin meikida, juukseid lokki keerata, ehteid kanda, kõrge kontsaga kingi kanda ning sinu lõhnaõli kasutada? Eks ju?!"

"Tead, Ants. Parem ära tee seda."

tavs · Post by **tavs** » Thu Nov 12, 2009 8:22

Mind ajas kogu selle mudru juures marru, et no kus krt need tsehhid meist joomises ette said.

marten wrote:
Jaanus wrote:
Lahti seletatult tähendab see seda, et kui jood ühel õhtul ära 3 õlut või 190 ml viina, siis kvalifitseerib see tegevus joominguks ning selline alkoholipruukimine on tervisele ohtlik ning lisaks suureneb järsult traumade oht, samuti kasvavad riskid sattuda kaklusesse, langeda kuriteo ohvriks jne.

Nojah, sel juhul lähen ma kohe loengusse, satun garderoobihoidjaga kaklusesse, kukun WC's vedelseebi dosaatori pihta kõrva katki ning jään varguse tõttu oma tühjast suitsupakist ilma.

Elu on lill.

margus · Post by **margus** » Thu Nov 12, 2009 8:36

doom käib tsehhis salaja joomas ?

vahca · Post by **vahca** » Fri Nov 13, 2009 20:46

Tulles teemasse tagasi, postitan ühe loo:

Ehitaja lebab haiglas raskes seisundis tohutute luumurdudega ja sosistab sõbrale: "Tead, mul vist pikka pidu pole, aga sulle pean ma tõtt rääkima- su naine petab sind."
"Kust sa tead?"
"Meie ehitus oli sinu maja vastas, nägin läbi akna, kuidas sinupoole tuli keegi võõras mees ja andis su naisele lilli."
"Ja edasi?"
"Siis nad suudlesid ja istusid diivanile."
"Ja edasi?"
"Siis hakkas võõras sinu naist riidest lahti võtma."
"Ja edasi?"
"Siis kogunes meid liiga palju ja tellingud kukkusid kokku."

Ja üks päevakohasem lugu:

Baarmen räägib tuttavale.
-Missugune kaotus, eile suri meie parim püsiklient. Imeline inimene. Iga päev jõi meie baaris kümme õlut ja kaks pudelit viina.
-Millesse ta siis suri?
-Pole õrna aimugi!

Peatab politseinik öösel vana sapaka, vaatab, seal on 17 maani-täis meest. Üllatusest ei teinud isegi trahvi, vaid käskis hoomikul kõigil jaoskonda tulla, täpselt nii, nagu nad praegu olid.
Hommikul hakkasid kainenenud mehed autosse ronima, 16 mahtus aga 17-s mitte kuidagi. Üks mees küsis siis:
"Kuule, äkki sind ei olnudki meiega?"
Mees nördinult vastu:
"No tere hommikust! Kes siis teile autos terve õhtu akordioni mängis?"

Restoranikülastaja näeb seinal silti: "Kui me ei suuda teie tellimust täita,
anname teile viissada dollarit". Mees otsustab õnne proovida. Kui kelner
tuleb tellimust võtma, nõuab külastaja elevandimune hapukoorega.
Varsti tormab köögist välja restorani omanik, laob kliendile viis sajalist peo peale ja sisistab vihaselt:
"Seekord võtsite meid vahele. Aga see on ka ainus kord kümne aasta jooksul, kui meie majas on hapukoor otsa lõppenud!"

Post by **Jaanus** » Fri Nov 13, 2009 22:51

Porutsik mängib ohvitseridega kaarte. Jagavad kaardid ära. Peremehe poeg jookseb lastetoast välja ning hüüab:
“Minu isal on kaks tuusa!”
“Härrased, vabandage, poisil pole midagi teha, seepärast segab.”
Mis parata, ohvitserid jagavad kaardid uuesti, kuid poiss jälle kisab:
“Kaptenil on must rida!”
Jagavad kaardid uuesti. Poiss jälle…
“Aga porutsikul…”
“Oota,” ütles porutsik, võttis poisi käekõrvale ja läks temaga lastetuppa, tuleb ise viie minuti pärast tagasi. Poiss enam ei segagi ja peremees küsib:
“Porutsik, ega te ometi last ei löönud?”
“Mis te nüüd? Olen ju ohvitser!”
“Aga mis te siis temaga tegite?”
“Õpetasin pihku lööma.”

misery · Post by **misery** » Mon Nov 16, 2009 13:34

Lugupeetud firmajuht!

Inkassofirma Valjujev & Son pakub võlglastele uut tõhusat menetluspaketti:
Esimene kohtumine toimub asjalikus õhkkonnas võlglase kontoriruumides.
Kohtumine sisaldab viisakusavaldusi, tutvumist. Ühtlasi tutvustab
nõudekäsitleja ka järgmise kohtumise iseloomu ja palub võlglasel selleks
teatud ettevalmistused teha.
Esimene kohtumine kestab maksimaalselt 5 minutit, et säästa võlglase aega ja närve.
Esmakohtumise dresscode on alates business casual kuni black tie

Teine kohtumine toimub juba tunduvalt vabamas õhkkonnas. Kuna ollakse juba
tuttavad, jäävad ära esimese kohtumise viisakusavaldused ja tarbetu tutvumine.
Inkassofirma Valjujev & Son on koostöös loodusturismiettevõttega PTV
(Priroda Terpit Vsevo) välja töötanud programmi "Päev vabas looduses"

"Päev vabas looduses" sisaldab:
* ülikiire sõit auto tagaistmel vingusest linnast puhta õhuga paksu metsa
* autost väljudes (hoo pealt) metsajooks kinniseotud käte ja silmadega
* sõjalis-sportlik tagaajamismäng (relvad Valjujev & Son poolt)
* ujumine ja sukeldumine kohalikus metsajärves (lisaks kätele ka jalad
seotud)
* päeva lõpetamine, kokkuvõtete tegemine, tulemuste hindamine
Olles rohelise mõtteviisi tuline pooldaja, tehakse tihedat koostööd
jäätmekäitlusfirmaga, kes likvideerib kõik jäljed.

Lugupidamisega,
Valjujev & Son

misery · Post by **misery** » Mon Nov 16, 2009 16:40

Karupoeg Puhh ja Notsu lähevad panka röövima. Puhh karjub panga ukse peal: "Pangarööv, raha siia, me oleme relvastatud!"
Teller vaatab ja ütleb: "Aga Puhh, sul ju pole relva." Puhh pöörab ringi ja käratab: "Notsu, aevasta!"

tavs · Post by **tavs** » Tue Nov 17, 2009 14:06

puhh ja notsu. nohh ja p.....

vahca · Post by **vahca** » Tue Nov 17, 2009 16:15

Mees ja naine on koos saunas vihtlemas. Mees lööb naisele kasevihaga jalgevahele ja käratab "Rsk, söö salatit kui sa liha ei taha!"

Post by **Jaanus** » Wed Nov 18, 2009 12:00

Mees astub baari, näeb, kena tibi seisab leti ääres, vaja minna tutvust sobitama. Alustab siis juttu: "Mis kena naise nimi ka on?"

"Carmen."

Mees, jutuotsa lahti teinud, üritab siis juttu jätkata: "Kenal naisel kena nimi. Teie ema vist pani teile selle nime?"

"Ei, selle nime võtsin ma endale ise. Car selle pärast, et mulle meeldivad autod ja men selle pärast, et mulle meeldivad mehed." Siis vaatab tibi mehele sügavalt silma ja küsib: "Aga mis sinu nimi on?"

"Beerfuck."

marten · Post by **marten** » Thu Nov 19, 2009 12:18

Venemaal peatab miilits musta mersu kinni, millel on kõik aknad toonitud.
Astub siis auto kõrvale, kui äkki avanevad mersul kõik 4 ust ja välja astuvad 2x2 kandid. Tõmbavad mendil mütsi silmadele, käed lükkavad kapotile ja panevad kõik mendile taha!
Siis kaovad nad sama kiirelt autosse tagasi ja tuld!
Ment siis ühe käega kisub pükse üles ja teisega mütsi silmadelt, ning vahib ringi, ega keegi ei näinud. Näeb siis, et tee veerel väike poiss lutsib pulgakommi. Ment küsib:"Numbrit nägid!?" poiss vastab:" Sellist numbrit ei näe tsirkuseski!!!"

Leitnant peab ühele ajateenijale kurva uudise teatama, et tolle ema suri ära, aga krt, ei oska seda kuidagi öelda, mõtleb ja mõtleb...ning lõpuks otsustas.
Pärastlõunasel rivistusel kõik ajateenijad ilusti rivis ja leitnant käseb "Kõik kellel on ema, astuvad sammu edasi!"
Noh, siiamaani veel teadmatuses olev Dima astub kah sammu ette, aga leitnant paneb tollele siis kohe kurjasti vastu "A tõ kuda pljaat?"

Merit · Post by **Merit** » Thu Nov 19, 2009 14:13

Kui me järgmine aasta nädalaks MOR'ile ei lähe, oleme esimesed

tavs wrote:Mind ajas kogu selle mudru juures marru, et no kus krt need tsehhid meist joomises ette said.

marten wrote:
Jaanus wrote:
Lahti seletatult tähendab see seda, et kui jood ühel õhtul ära 3 õlut või 190 ml viina, siis kvalifitseerib see tegevus joominguks ning selline alkoholipruukimine on tervisele ohtlik ning lisaks suureneb järsult traumade oht, samuti kasvavad riskid sattuda kaklusesse, langeda kuriteo ohvriks jne.

Nojah, sel juhul lähen ma kohe loengusse, satun garderoobihoidjaga kaklusesse, kukun WC's vedelseebi dosaatori pihta kõrva katki ning jään varguse tõttu oma tühjast suitsupakist ilma.

Elu on lill.

Post by **Jaanus** » Sun Nov 22, 2009 21:21

"....ja teie siis väidate, et see kokteili lürpiv pikajuukseline tüüp seal baaripuki otsas on tütarlaps?"
"Jajah, nii see on!"
"No kuulge.... selline lõust pole küll... "
"Ärge vaielge, ma tean mida räägin.... see on minu tütar!"
"Oi, no siis küll sorri! Ma ei teadnud, et te olete ta isa!"
"Ma ei olegi! Ma olen tema ema!"

tavs · Post by **tavs** » Mon Nov 23, 2009 7:56

Tegelt jah, mitte tsehhid ei saanud esimeseks, vaid me aitasime nad esimeseks

Merit wrote:Kui me järgmine aasta nädalaks MOR'ile ei lähe, oleme esimesed

tavs wrote:Mind ajas kogu selle mudru juures marru, et no kus krt need tsehhid meist joomises ette said.

marten wrote:
Jaanus wrote:
Lahti seletatult tähendab see seda, et kui jood ühel õhtul ära 3 õlut või 190 ml viina, siis kvalifitseerib see tegevus joominguks ning selline alkoholipruukimine on tervisele ohtlik ning lisaks suureneb järsult traumade oht, samuti kasvavad riskid sattuda kaklusesse, langeda kuriteo ohvriks jne.

Nojah, sel juhul lähen ma kohe loengusse, satun garderoobihoidjaga kaklusesse, kukun WC's vedelseebi dosaatori pihta kõrva katki ning jään varguse tõttu oma tühjast suitsupakist ilma.

Elu on lill.

marten · Post by **marten** » Mon Nov 23, 2009 19:38

tavs wrote:Tegelt jah, mitte tsehhid ei saanud esimeseks, vaid me aitasime nad esimeseks

Merit wrote:Kui me järgmine aasta nädalaks MOR'ile ei lähe, oleme esimesed

tavs wrote:Mind ajas kogu selle mudru juures marru, et no kus krt need tsehhid meist joomises ette said.

marten wrote:
Jaanus wrote:
Lahti seletatult tähendab see seda, et kui jood ühel õhtul ära 3 õlut või 190 ml viina, siis kvalifitseerib see tegevus joominguks ning selline alkoholipruukimine on tervisele ohtlik ning lisaks suureneb järsult traumade oht, samuti kasvavad riskid sattuda kaklusesse, langeda kuriteo ohvriks jne.

Nojah, sel juhul lähen ma kohe loengusse, satun garderoobihoidjaga kaklusesse, kukun WC's vedelseebi dosaatori pihta kõrva katki ning jään varguse tõttu oma tühjast suitsupakist ilma.

Elu on lill.

Lühianekdoot:

Kamp noori eestlasi läheb Tšehhi kultuurireisile.

tavs · Post by **tavs** » Tue Nov 24, 2009 8:14

kui see on kultuurireis, siis ma tahaks nutta

marten · Post by **marten** » Tue Nov 24, 2009 19:22

Kõiges on pisut kultuuri, isegi Marguses.

sz · Post by sz » Fri Nov 27, 2009 15:07

Helikopter lendas Seattle’i kohal ringi, kui elektroonika üles ütles ja helikopter kaotas elektroonilised navigatsiooni- ja kommunikatsioonisüsteemid. Pilvede ja udu tõttu ei suutnud piloot kindlaks teha helikopteri asukohta. Piloot nägi kõrget hoonet, lendas selleni ja tiirutas ümber maja hoides käes suurte tähtedega käsitsi kirjutatud silti "KUS MA OLEN?".
Inimesed kõrges majas reageerisid helikopterile kiiresti, tegid suure sildi ja hoidsid seda maja aknal. Nende silt ütles "SA OLED HELIKOPTERIS!".
Piloot vaatas oma kaarti, et määrata suund Seatac’i lennuväljale. Pärast ohutut maandumist küsis kaaspiloot: "Kuidas sa seda tegid?"
“Ma teadsin, et see peab olema Microsofti peakontor, kuna nad andsid mulle tehniliselt korrektse kuid täiesti kasutu vastuse.

vahca · Post by **vahca** » Wed Dec 02, 2009 18:32

Murelik ema helistab arsitle ja ütleb, et tema laps on haigeks jäänud. Arst küsib, kas palavik on.
Ema: "Ei ole."
Arst: "Köha on?"
Ema: "Ei."
Arst: "Aga nohu?"
Ema: "Ei, nohu ei ole ka."
Arst: "Kurk on punane?"
Ema: "Vabandage, doktor, kas te olete daltoonik?"
Arst: "Ei, aga kuidas see asjasse puutub?"
Ema: "Aga siis te ju peaksite teadma, et kurk on roheline."

vahca · Post by **vahca** » Fri Dec 04, 2009 14:19

Juku läheb kooli ja õpetaja uurib Juku käest, et miks ta eile koolis ei käinud.
Juku vastu: „Ah, mul vanaisa sai põletada.“
Õpetaja: „Oh issand, kas väga hullusti?“
Juku: „Muidugi ega krematooriumis nalja ei tehta!“

marten · Post by **marten** » Wed Dec 09, 2009 19:43

Narkar siseneb Kopli trammi. Võtab käe taskust välja, et augustada trammipilet. Koos piletiga kukub taskust põrandale üks sihvka.
"Tule siia!" käratab ta ja osutab sihvkale näpuga.
"Tule siia, ütlen ma!" käratab ta kõvemini. Midagi ei juhtu. Siis paneb narkar uuesti käe tasku, võtab peotäie sihvkasid ja viskab trammi põrandale: "Tooge ta ära!"

vahca · Post by **vahca** » Thu Dec 10, 2009 16:51

Neeger otsustab tööle minna, astub suurde kontorisse ja läheb bossi
juurde.
Neeger: Tere, sooviksin tööd saada.
Boss: Meil siin jah praegu üks töökoht vaba. Aga ei tea, kas see sobib
teile.
Neeger: Äkki saate täpsustada
Boss: Noh palk oleks alguses 2 milj. aastas, kui firmal paremaks läheb
siis tõstame.
Maja, mis te saate, pole ka kuigi suur - ainult 15 magamistuba, siis kui
firmal paremaks läheb siis vahetame suuremaks. Autoks saame alguseks
pakkuda kõigest 500 Mersu, kui firmal paremaks läheb siis vahetame Ferrari
vastu välja.
Neeger on imestunud ja küsib "Nalja teete või"
Boss vastab " Ise alustasid"

Mees siseneb baari koos ahviga. Samal ajal, kui ta joob, jalutab ahv üle piljardilaua ja sööb valge kuuli ära. Baarman ütleb mehele: "Mis su ahvil viga on? Ta sõi just ühe piljardikuuli ära!" Mees vastab: "Ma ei saa sinna midagi parata. Ta sööb absoluutselt kõike ja tundub, et ei ole midagi, mida ma saaksin teha, et seda lõpetada. "Ta võtab ahvi sülle ja lahkub. Mõned päevad hiljem on see mees ja ahv tagasi baaris. Sel korral ahv istub baarileti taha maha, krabab taldrikult maapähkli, torkab selle täielikult omale persesesse, siis tõmbab tagasi välja ja sööb ära. Baarman hüüatab: "Mis kurat sellel ahvil viga on!?" Mees vastab: "Ta ikka sööb kõike, aga pärast seda valget piljardikuuli, ta kontrollib, kas toit ka välja mahub, enne kui ta selle ära sööb."

misery · Post by **misery** » Fri Dec 11, 2009 11:37

Kurat see neegrinali on hea

misery · Post by **misery** » Fri Dec 11, 2009 15:30

A priest books into a motel and says to the receptionist: “I hope the adult channel is disabled.”
“No,” replies the receptionist, “it’s normal porn, you sick bastard.”

Post by **Jaanus** » Thu Dec 17, 2009 15:33

Noor daam sõidab laevaga Ameerikasse ja peab reisi jooksul päevikut.

Esmaspäev: Väljasõit Hamburgist. Ilus ilm.
Teisipäev: Suur pidu laeval. Sain tuttavaks esimese tüürimehega. Suurepärane vestleja.
Kolmapäev: Veetsin terve päeva esimese tüürimehega meeldivalt vesteldes. Käisime kogu laeva läbi. Muutub pisut pealetükkivaks.
Neljapäev: Esimene tüürimees ähvardab avada laeva põhjaluugid, kui ma tema soovidele vastu ei tule.
Reede: Päästsin 2124 reisija ja 174 meeskonnaliikme elu.

marten · Post by **marten** » Fri Dec 25, 2009 2:42

Statistically... 9 out of 10 people enjoy gang rape.

Häid jõule!

sz · Post by sz » Wed Dec 30, 2009 16:07

See on populaarne vaba aja mäng, mida aastavahetusel mängivad
eestlased nii Austraalias kui Kanadas, nii Saatses kui Koplis. Kui
tahad ennast tõelise eestlasena tunda, siis mängi sinagi. Ära unusta -
tähtis on kapi olemasolu!

Esimene mäng:
Viis eestlast joovad ära kümme pudelit viina. Üks neist peidab end
kappi. Teised peavad ära arvama, kes on kapis. Omavahel võib nõu
pidada.

Teine mäng (Edasijõudnutele):
Kolm eestlast joovad ära kolm pudelit viina ja üheksa pudelit õlut.
Üks neist peidab end kappi. Teised joovad edasi. Päeva lõpuks
arvatakse ära, mis päeva algul toimus ja miks neist üks kapis on.
Omavahel võib nõu pidada.

Kolmas mäng:
Kaks eestlast joovad ära viis pudelit viina. Üks neist peidab end kappi.
Teine peab ära arvama, kes on kapis. Omavahel võib nõu pidada.

Neljas mäng:
Kaks eestlast joovad ära neli pudelit viina ja neli Sarvikut. Üks
neist peidab end kappi. Teine peab ära arvama, kus kapp on. Arutleda
võib ainult omaette.

Viies mäng:
(Enne mängu pea nõu perearstiga)
Üks eestlane joob ära kaks pudelit viina. Seejärel peab ta ära arvama,
kas ta on kapis või mitte. See on kõige raskem variant, kuna ei saa
kellegagi nõu pidada.

marten · Post by **marten** » Thu Dec 31, 2009 12:47

Naine teeb oma mehele hommikusöögiks praemune. Mingil hetkel tormab kööki mees.
"Ettevaatust," ehmatab ta, "ETTEVAATUST! Pane võid juurde! Oh jumal!
Sul on korraga liiga palju pannil. LIIGA PALJU! Pööra neid! PÖÖRA NEID RUTTU! Meil on vaja rohkem võid. Oh issand! KUST me saame VÕID JUURDE?
Nad jäävad KINNI! Ettevaatust.
ETTEVAATUST! Ma ütlesin VAATA ETTE! Sa ei kuula mind KUNAGI, kui sa küpsetad! Mitte kunagi! Pööra neid!
Ruttu! Kas sa oled SEGANE? Kas sa oled HULL? Ära unusta soola panna.
Sa unustad alati soola panna. Kasuta soola! KASUTA SOOLA! SOOLA!
Naine vahib meest ehmunult. "Mis sinul nüüd lahti on?? Arvad, et ma ei oska paari muna praadida?"
Mees rahulikult vastu, "Sama tunne on minul, kui ma autot juhin."

Õpetaja-piff · Post by **Õpetaja-piff** » Sun Jan 03, 2010 22:49

Väljavõte päevikust
Aug. 12 - Kolisime oma uude kodusse Kanadas. Siin on nii ilus.
Mäed on nii võimsad. Ei suuda ära oodata aega mil saan neid lumistena näha.
Okt. 14 - Kanada - kõige ilusam koht kogu maailmas. Lehtedel võib näha kõikvõimalikke värvide kombinatsioone punaste ja oranzide varjunditega.
Läksin väiksele väljasõidule imeilusasse loodusesse linnast väljas ja nägin seal hirvi. Nad on nii elegantsed. Kindlasti on nad kõige imelisemad loomad kogu maailmas. See siin peab olema paradiis. Oeh kuidas ma seda paika armastan.
Nov. 11 - Rembrance päev. Algab hirvede jahihooaeg. Ma ei suuda ette kujutada, et keegi tahaks tappa selliseid meeldivaid loomi. Loodan, et varsti tuleb lund. Mulle hirmsalt meeldib siin.
Dets. 2 - Öösel sadas lund. Ärgates avastasin, et kõik on valge vaibaga kaetud. Kõik näeb välja nagu postkaardil. Läksime välja ja puhastasime trepi ning garaazitee. Mängisime lumesõda (mina võitsin). Kui lumesahk mööda sõitis, pidime garaazitee uuesti puhastama. Milline ilus koht. Ma armastan Kanadat.
Dets. 12 - Öösel sadas veel lund. Lumesahk ummistas jälle väljapääsu garaazist. Mulle meeldib siin.
Dets. 19 - Veel lund. Ei saanud garaazist välja, ei saanud tööle. Siin on ilus, aga see kühveldamine hakkab ära tüütama. Kuradi lumesahk.
Dets. 22 - Veel seda valget jama. Mul on villid kätel ja selg on ka haige. Mulle tundub, et lumesahk peidab end senikaua nurga taga kuni ma oma kühveldasime lõpetan. Lollpea.
Dets. 25 - Merry @!#$ Christmas! Veel külma lund. Kui ma peaksin selle värdja kunagi kätte saama, kes lumesahka juhib, siis ma vannun, et tapan ta. Ma ei saa aru miks nad ei võiks rohkem soola teedele panna, et seda kuradi jääd ära sulatada.
Dets. 27 - Veel valget sitta läinud öösel. Olen kolm päeva toas kükitanud, väljaarvatud lumekühveldamine garaaziteel peale lumesaha möödasõitu. Ei saa kuhugi minna, kuna auto jääb mägedes lumme kinni ja pealekauba on kuradi külm. Ilmatark ennustas, et veel kuni 30cm lund võib täna öösel sadada. Kas teate mitu labidatäit on 30cm lund?
Dets. 28 - See kuradi ilmatark eksis. Sadas hoopis terve meeter paska. Selline kogus ei sula kindlasti enne suve. Lumesahk jäi lumme kinni ja see värdjas tuli minu juurde ja palus, et ega ma ei saaks talle labidat laenata? Seletasin siis talle, et olen juba kuus labidat murdnud, loopides minema kogu seda lund, mida ta mu majateele on lükanud. Ma peaaegu murdsin oma seitsmenda labida vastu tema lolli pead.
Jan. 4 - Lõpuks õnnestus majast välja saada. Läksin poodi toitu ostma ja üks kuradi hirv jooksis teele ette. Kahju autol umbes 10000.- Need kuradi värdjad tuleks maha lasta. Neid kuradeid on igal pool. Soovin, et kütid oleksid nad kõik novembris maha lasknud.
Mai 3 - Viisin auto linnas asuvasse töökotta. Lausa uskumatu kui ära roostetanud ta oli kogu sellest soolast, mis teedele laotati.
Mai 10 - Kolisin Floridasse. Ma ei saa aru, miks keegi täie mõistusega inimene peaks iialgi tahtma elada sellises jumala poolt hüljatud kohas nagu Kanada.