Anekdoodid

misery · Post by **misery** » Mon Jan 04, 2010 15:30

ühtse venemaa kongressil. üks mees siblib toolide taga ringi. tuleb korraldaja ja ütleb, te võite ettepoole ka minna - seal on vabu kohti!
mees selle peale, et pole vaja, mul on optiline...

Post by **Jaanus** » Thu Jan 07, 2010 11:35

"Mul on teile hea ja halb uudis," ütleb hambaarst patsiendile. "Millisega alustan?"
"Alustage ikka hea uudisega," palub patsient.
"Olgu. Hea uudis on see, et teil on perfektsed hambad."
"Ja milline on siis halb uudis?"
"Halb uudis on see, et teie igemeis on põletik ja ma pean kõik hambad välja tõmbama."

vahca · Post by **vahca** » Mon Jan 18, 2010 11:35

Naine tuleb koju ja teatab mehele: "Mul on sulle üks hea ja üks halb uudis. Millest alustan?"
- "Alusta heast."
- "Su auto turvapadi töötas jumala hästi!"

misery · Post by **misery** » Wed Jan 20, 2010 14:53

My girlfriend was in labor with our first child. She was shouting, "Get this out of me! Give me the drugs!" She looked at me and yelled, "You did this to me, you bastard!"
I casually replied, "If you remember, I wanted to stick it up your arse but you said, "That would hurt too much.""

Post by **Jaanus** » Thu Jan 21, 2010 20:13

Blondiin kõnnib tänaval ning äkitselt kuuleb midagi oma peas. Ta peatub, kuid kuuleb imelikke hääli edasi. Suurest ehmatusest küsib: "Kes seal on?!". Siis kuuleb vastust: "Aju-uss olen!"
Blondiin: "Aju-uss? Mida? Mida sa teed seal?"
Aju-uss: "Nälgin"

---------------------------------------

Mees peab oma haiguse tõttu arsti poole pöörduma ning uuringute käigus selgub, et mehe pea on seest õõnes. Arst ei ole sellist kummalist vaatepilti varem näinud ning esialgu ei oska ta muud ette võtta, kui mehe käest küsida, et äkki on tal endal asjale mingi seletus. Kuna mees on äsja liitunud ühe kurikuulsa võrkturustusketiga, siis on tal vastus varnast võtta: "Oskan ikka seletada - nimelt käisin ma oma äripartneri soovitataval teaduslikul seminaril ning seal räägiti, et tegelikult ei ole aju inimtegevuses üldse oluline. Isegi vastupidiselt - aju pidavat keha koormama ning niikuinii on minu ümber alati inimesi, kes mulle head soovivad ning kes mulle täpselt öelda oskavad, kuidas ma käituma peaksin, nii et ka mõtlemisoskust mul otseselt vaja ei ole. Seega otsustasin lõpetada oma keha liigse koormamise ning lasin oma aju 150000 krooni maksval operatsioonil välja opereerida."
Arst on sellisest asjast hämmingus ning uurib, et mis "teaduslik seminar" see siis oli ja miks mees nii ebareaalselt tunduvat asja kohe tõepähe võttis. Ka sellele küsimusele oli võrkturundusega tegeleval mehel kohe vastus varnast võtta: "See firma on tegutsenud 1959. aastast. Mul ei ole mingit põhjust kahelda minu ülaliini poolt mulle antavas infos ega teaduslikul seminaril esinenud tipp-kirurgide teadmistes. Muide, doktor, ma sooviksin teile ühest plaanist rääkida..."

misery · Post by **misery** » Thu Jan 21, 2010 22:23

Jaanus wrote:Mees peab oma haiguse tõttu arsti poole pöörduma ning uuringute käigus selgub, et mehe pea on seest õõnes. Arst ei ole sellist kummalist vaatepilti varem näinud ning esialgu ei oska ta muud ette võtta, kui mehe käest küsida, et äkki on tal endal asjale mingi seletus. Kuna mees on äsja liitunud ühe kurikuulsa võrkturustusketiga, siis on tal vastus varnast võtta: "Oskan ikka seletada - nimelt käisin ma oma äripartneri soovitataval teaduslikul seminaril ning seal räägiti, et tegelikult ei ole aju inimtegevuses üldse oluline. Isegi vastupidiselt - aju pidavat keha koormama ning niikuinii on minu ümber alati inimesi, kes mulle head soovivad ning kes mulle täpselt öelda oskavad, kuidas ma käituma peaksin, nii et ka mõtlemisoskust mul otseselt vaja ei ole. Seega otsustasin lõpetada oma keha liigse koormamise ning lasin oma aju 150000 krooni maksval operatsioonil välja opereerida."
Arst on sellisest asjast hämmingus ning uurib, et mis "teaduslik seminar" see siis oli ja miks mees nii ebareaalselt tunduvat asja kohe tõepähe võttis. Ka sellele küsimusele oli võrkturundusega tegeleval mehel kohe vastus varnast võtta: "See firma on tegutsenud 1959. aastast. Mul ei ole mingit põhjust kahelda minu ülaliini poolt mulle antavas infos ega teaduslikul seminaril esinenud tipp-kirurgide teadmistes. Muide, doktor, ma sooviksin teile ühest plaanist rääkida..."

Valus...

moonenc · Post by **moonenc** » Fri Jan 22, 2010 12:14

mul pole sõnu

vahca · Post by **vahca** » Mon Jan 25, 2010 12:34

otsustatakse katsetada mis maa mehed on kõige paremad keeleka tegijad.
katsejäneseks võetakse 1 naisvang kes polnud ennast juba pikka aega pesnud.
eestlane jõuab siis otsustava koha lähedusse ja viskab sussid püsti, lätlasega sama lugu.
siis tuleb venelane ja kukub lutsima. naisel juba siiber ja laseb vaikse peeru. venelane lutsib muudkui edasi.
kohtunikud kutsuvad venelase ära et nagunii oled võitnud aitab küll. et kuidas sa seda suutsid.
"alguses oli raske küll, pidin juba pooleli jätma, aga siis tuli kuskilt sahmakas värsket õhku!"

Post by **Jaanus** » Mon Jan 25, 2010 13:07

Üks sõber räägib teisele:
"Eelmisel reedel töölt koju tulles avastasin üllatusega, et mu naine oli riietunud punasesse pitsilisse aluspesusse. Tuli oli kustutatud ja tuba valgustasid vaid küünlaleegid. Naine tuli magusa naeratusega minu juurde, võttis selja tagant jupi nööri ja lausus: "Palun seo mind kinni ja tee siis, mida tahad!"
"Noh, ja mida sa siis tegid?" tunneb sõber huvi.
"Ma sidusin ta kõvasti radiaatori külge kinni ja läksin kalale…"

vahca · Post by **vahca** » Tue Jan 26, 2010 13:17

lenin ütleb krupskajale (tema naine) et koorigu ennast paljaks ja istugu talle pähe. krupskaja teeb nagu kästud, lenin astub peegli ette. krupskaja uurima et mida ta nüüd siis teeb. lenin:"ma tahtsin näha kuidas mulle tukk sobib."

Õpetaja-piff · Post by **Õpetaja-piff** » Wed Jan 27, 2010 14:00

Now that Vancouver will be hosting the 2010 Winter Olympics,
these are some questions people from all over the world are asking.

Believe it or not these questions about Canada were posted on an International Tourism Website.

Obviously the answers are a joke; but the questions were really asked!

Q: I have never seen it warm on Canadian TV, so how do the plants grow? ( England )
A. We import all plants fully grown and then just sit around and watch them die.

Q: Will I be able to see Polar Bears in the street? ( USA )
A: Depends on how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Vancouver to Toronto - can I follow the Railroad tracks? ( Sweden )
A: Sure, it's only Four thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Canada ? ( Sweden )
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATM's (cash machines) in Canada ? Can you send me a list of them in Toronto, Vancouver, Edmonton and Halifax ? ( England )
A: No, but you'd better bring a few extra furs for trading purposes.

Q: Can you give me some information about hippo racing in Canada ? ( USA )
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Ca-na-da is that big country to your North...oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Calgary. Come naked.

Q: Which direction is North in Canada ? ( USA )
A: Face south and then turn 180 degrees Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Canada ? ( England )
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Vancouver and in Calgary, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Do you have perfume in Canada ? ( Germany )
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Where can I sell it in Canada ? ( USA )
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in British Columbia where the female population is smaller than the male population? ( Italy )
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Thanksgiving in Canada ? ( USA )
A: Only at Thanksgiving.

Q: Are there supermarkets in Toronto and is milk available all year round? ( Germany )
A: No, we are a peaceful civilization of Vegan hunter/gathers. Milk is illegal.

Q: I have a question about a famous animal in Canada, but I forget its name. It's a kind of big horse with horns. ( USA )
A: It's called a Moose. They are tall and very violent, eating the brains of anyone walking close to them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )
A: Yes, but you will have to learn it first.

Post by **Jaanus** » Wed Jan 27, 2010 15:47

"Miilits?! Halloo, miilits?!"
"Jah, miilits."
"Naaber on jälle täis, peksab oma naist!"
"No ja mis siis?"
"Ta ajab naist kirvega mööda õue taga ja lubab meid kõiki maha lüüa!"
"No ja mis siis?"
"Ta on täiesti hullunud silmadega!"
"No ja mis siis?"
"Ja siis ta veel karjub ka, et kõik mendid on haisvad peded!"
"Selge, sõidame välja..."

---------------------

Hauakaevajate koosolek kokkuhoiu teemal.
1. ettepanek: "Maa kookuhoiu nimel teen ettepaneku matta püsti."
2. ettepanek: "Matta ilma kirstuta, et kokku hoida laudu."
3. ettepanek: "Matame vööst saadik, pole hauasambaid vaja."
4. ettepanek: "Seome käsipidi kokku, pole piirdeaedu vaja."

margus · Post by **margus** » Fri Jan 29, 2010 15:39

Punamütsikesel esimest korda päevad. Ema pole kodus ja tormab vanaema juurde. Teda kah ei ole ja longibki Punamütsike läbi metsa kodu poole. Hunt kargab põõsast välja: "Punamütsike mis sa siin jalutad!?".
"Kle sina hunt oled juba vana ja elukogenud mees. Vaata mis mul viga on," palub Punamütsike. Hunt siis lükkab koonu Punamütsikese seeliku alla ja tuhnib tükk aega ringi.
Lõpuks tuleb välja - koon on verine ja ise näost valge: "Kle Punamütsike, olen mina elus kõike ulle värke näinud, kuid seda näevad küll minu silmad esimest korda - sul on munn koos juurtega välja tõmmatud!!!"

Post by **Jaanus** » Thu Feb 04, 2010 20:11

"Reamees Peterson, lipnik Tompson väidab, et te ütlesite talle, et ta on loll. On see tõsi?"
"On küll, aga mina pole seda talle ütelnud."

Merit · Post by **Merit** » Thu Feb 04, 2010 23:31

Väike poiss läheb isa juurde ja pärib: "Issi, issi, mis asi on poliitika?"
Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada.
Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks. Ema hoolitseb
raha-asjade eest, tema on Valitsus. Kuna meie töötame sinu heaks, oled sina
rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd
selle üle natuke järele."

Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema.

Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles.
Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis
isa-ema tuppa, et neid äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda
äratada. Isa on hoopis kadunud.
Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus. Piilub poiss lukuaugust
ja näeb isa lapsehoidjat kargamas.
Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan et tean nüüd, mis poliitika on."
"No räägi, räägi," julgustab isa poissi.
Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab,
Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees!

marten · Post by **marten** » Wed Feb 10, 2010 16:55

Scientists have finally discovered what is wrong with the brain of a blond female:
On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left

vahca · Post by **vahca** » Sun Feb 14, 2010 17:19

KIRGLIK KALAMEES

Kaks kalameest Vanja ja Dima käivad igal pühapäeval kalal. Nii on juba aastaid olnud. Ühel pühapäeval Vanjat pole. Teine mõtleb, et küllap on haigeks jäänud. Kalameest ei ilmu aga ka ei järgmisel ega ülejärgmisel nädalal.
Saavad siis neljandal nädalal uuesti kalal kokku. Dima kohe pärima, kus too oli, et kas jäi haigeks. Vanja ütleb, et võttis naise.
Dima: "OO! On ka ilus?"
Vanja: "Ei ole. Pigem kole kui öö!"
Dima nillib edasi: "Teeb siis hästi süüa siis või?"
Vanja: "Ei. Mina seda sitta küll ei söö, mida ta vaaritab!"
Dima: "N*kub siis hästi või!?"
Vanja: "Ma ennem kepiksin kivi kui seda raibet!"
Dima: "Miks sa ta siis üldse võtsid?"
Vanja: "Tal on USSID!"

Post by **Jaanus** » Thu Feb 18, 2010 12:37

"Teile pakutud korteri suurim pluss on see, et see asub raudteejaamast kiviviske kaugusel."
"See ei huvita mind. Mul pole kombeks ronge kividega loopida."

misery · Post by **misery** » Tue Feb 23, 2010 10:21

Küsimus: Kas suusad on naissoost või meessoost?
Vastus: Naissoost.
Põhjendus: sest nad on alt praoga ja libedad, kannavad pidevalt sidemeid ning nina on kogu aeg püsti...

vahca · Post by **vahca** » Tue Feb 23, 2010 11:43

Mees vedib end jalgsi viiendale korrusele, hing paelaga kaelas: "Doktor, mida peaksin tegema, et elujõudu tagasi saada?"
- "Puhake, võtke kaalus 20 kilo alla, sööge vitamiine, liikuge regulaarselt ja minge silmaarsti juurde."
- "Miks silmaarsti juurde?"
- "Sest mina olen arhitekt. Arst on esimesel korrusel!"

Vanamutt näeb bussipeatuses lõdisevat poissi ja küsib: "Kas väikemehel on külm?"
- "Väikemehel pole häda midagi, varbad külmetavad!"

Post by **Jaanus** » Thu Mar 11, 2010 17:46

"Ema, poisid kutsuvad mind koolis pedeks!"
"Eks anna neile ka mõni nimi."
"Ma ei saa. Nad on nii ilusad!"

misery · Post by **misery** » Fri Apr 09, 2010 14:23

Guy woke up one morning and saw his girlfriend with coat on and her bags packed.
He said "What are you doing?"
She said "I'm leaving you because I heard you were a pedofile."
And the guy responded "Pedofile! That's a pretty big word coming from a twelve year old!"

Post by **Jaanus** » Fri Apr 16, 2010 12:29

Õnnelik mees saabub koju, kaasas äsja ostetud lapsevoodi. Mees astub vannituppa ja näeb, et mingi tüüp ajab seal tema zhiletiga habet. Mehe tuju muutub järsult, ta tormab tuppa ja karjatab naisele: "Sa oleksid võinud selgemini väljenduda, kui ütlesid mulle, et varsti on meid kolm!"

Post by **Jaanus** » Sat Apr 17, 2010 22:00

Ma ei suutnud tükk aega hirnumist lõpetada selle tõestisündinud loo peale, mille ühest jalgratturite foorumist leidsin:

vigurivänt wrote:Kunagi ammu kooli ajal keerasime ühe tüübi esiratta veidi lahti ja õhutasime hüppest sõitma (korraliku hooga sõites sai seal mingi 8 m õhulennu). Tol ajal oli seda naljakas kaeda, kui esiratas õhkutõusul ära tuli ja mees kubet pidi lenksu otsas poole kahvlini maasse rammis. Oli teine selline lihtne maapoiss, tõusis püsti, keeras mutrid käega kinni (nii et teised ei saanud pärast mutrivõtmega lahti) ja sõitis uuesti Hetkel ootab tal naine neljandat last, järelikult kõrvalmõjusid ei olnud.

Õpetaja-piff · Post by **Õpetaja-piff** » Tue Apr 27, 2010 22:21

During a recent company password audit, it was found that a blond secretary was using the following password: "MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofyLondon".
When asked why she had such a long password, she said she was told her password had to be at least 8 characters long and include at least one capital!

misery · Post by **misery** » Tue May 25, 2010 11:36

Mäletan juhtumist, kui ma olin veel väike. Lasteaiatädi joonistas tahvlile viis päikest ja palus need kokku lugeda.
Ma ragistasin oma väikest aju ja sosistasin: "Viis."
Ja mis te arvate? Lasteaiatädi ütles: "Vale!"
"Kui palju siis?" küsisin mina.
Tädi ütles: "Me pole veel viieni lugema õppinud, seepärast on tavlil 2 päikest ja veel 3 päikest, on selge?"
Sellest ajast ma vihkan matemaatikat.

misery · Post by **misery** » Tue Jun 01, 2010 10:06

Juku ja Mari olid lapsest saadik kallimad aga nad ei olnud kunagi koos maganud.
"Me peame ootama kuni oleme abielus." ütles Mari otsustavalt Jukule.
Juku ootas...ja ootas...
Nad olid juba kolm aastat olnud kihlatud kui toimusid lõpuks pulmad ja otsustaval hetkel tuleb Mari välja vannitoast ja teadustab:
"Mul on pahad uudised st pahad päevad, ja ma ei taha et meie esimene kord oleks nii verine."
"Sa teed nalja!" karjus Juku.
"Me lihsalt peame veel natuke ootama." ütles Mari ja keeras rahulikult magama.
Kella 4 paiku hommikul läheb Mari kööki jooma. Tagasi tulles märkab, et Juku on ikka veel ärkvel ja vahib lage.
"Noh, miks sa ei maga"
"Ei saa. Nahka ei jätku nii palju. Mul on nii kõva, et ei saa silmi kinni panna."

Post by **Jaanus** » Mon Jun 07, 2010 17:41

Jookseb noor mees traumapunkti, verine ja ära lõigatud munn pihus. Arstid puhta hämmingus ja küsivad, et mis juhtus.
"Mis juhtus, mis juhtus... No kurat, oleks pidanud ikka ülemuse nõu kuulda võtma. Ta ütles kohe, et ära sa mees selle kreissaega nussi..."

vahca · Post by **vahca** » Thu Jun 10, 2010 21:41

Kaks muldvana vanamutti istuvad päikselisel verandal.
Üks vanamuttidest tõmbab kahtlevalt ninaga: "Kuule, Maali, kas sa ei arva, et siin haiseks nigu raipe järele..Maali? Maali?"

misery · Post by **misery** » Tue Jun 15, 2010 14:55

Teepervel seisavad kaks jumalasulast sildiga:
"Lõpp on lähedal! Mõtle järele ja pöördu sinna, kust tulid, kuni pole hilja!"

Ligineb auto, peatub korraks, seest karjutakse midagi usuhulludest ning antakse siis järsult gaasi.

Veidi hiljem krigin, karjatused, sulpsatus...

Seepeale mainib üks seisja teisele: "Kuule, äkki peaks suuremalt ja lühemalt kirjutama? Näiteks, et "Sild on katki" või midagi...?"

vahca · Post by **vahca** » Sat Jul 10, 2010 23:37

Jaaniõhtu. Jänes ja Kaelkirjak võtavad mõnusalt napsi.
Kaelkirjak: " Kuule ,Jänes, sul pole sest ju mingit naudingut! Võtad pitsi- hopp- ja ongi kõik. Mul aga tunned mõnuga, kuidas see läheb ja läheb ja läheb..."
Jänes: " ..ja homme hommikul tunned, kuidas see tuleb ja tuleb ja tuleb.."

vahca · Post by **vahca** » Tue Aug 03, 2010 18:21

Näide klienditeenindusest - elust enesest

Tere,

10.11.2008 ostsime teilt Samsung külmiku RSH1NTIS1. Oskate palun

öelda, kes teostab Eestis selliste külmikute garantiiremonti ja kui

pikk on garantiiaeg?

parimat,

***************************************************************
2010/8/2 Technology Broker OÜ <olmetehnika@olmetehnika.ee>:

Palun vaadake kodulehelt.

Kalev

***************************************************************
----Original Message-----
From:
Sent: Monday, August 02, 2010 12:27 PM
To: Technology Broker OÜ
Subject: Re: Külmik RSH1NTIS1

Vaatasin, aga ei leidnud kahjuks.

***************************************************************
---------- Forwarded message ----------
From: Technology Broker OÜ <olmetehnika@olmetehnika.ee>
Date: 2010/8/2
Subject: RE: Külmik RSH1NTIS1
To:

Kuidas Te siis nii kehvasti näete ? :\

Fujitsu Services OÜ
Arwest OÜ
InfoCare CS OÜ

K
************************************************
Tänan igakülgse abi eest!

Minu küsimusele vastamine oleks Teilt nõudnud umbes sama suurt vaeva
nagu selle iroonilise vastuse kirjutamine. Mul pole ei aega ega
tahtmist teie kodulehel sobrada.

parimat,

**************************************************
---------- Forwarded message ----------
From: Technology Broker OÜ <olmetehnika@olmetehnika.ee>
Date: 2010/8/2
Subject: RE: Külmik RSH1NTIS1
To:

Lp

Vabandust,

Vastus suurt vaeva ei nõudnud, kuid nagu ma esimese korraga ütlesin "palun
vaadake kodulehelt", seal kõik andmed, lingid jne
Viisakas ja korrektne vastus, pealegi ainuke variant, mida Te lõpuks
niikuinii tegite.

Oleks ma teadnud, et Te nii õnnetu saamatu olete, oleks andmed vahukoore ja
kirssidega serveerinud; kuid igapäevaelus eeldan üldiselt, et suhtlen
olenditega, kelle intelligentsi tase on kõrgem kui kassipojal, keda peab
vägisi ninapidi kuhugi sisse toppima.

Oma "ajast, tahtmisest" jm probleemidest võite oma emale, abikaasale või
koerale kurta.
Mõtteset, kurb muidugi kui inimene ennast motiveerida ei suuda, kuid siin ei
ole eluliiin ega jõuluvana. Ja "kel janu sel jalad"

ning kui Te eeldate,
et peaksime sireenide saatel tuletõrjeautoga Teie külmikut päästma kihutama
- olete eksinud.. Need protsessid eeldavad siiski alati teatud "aega ja
tahtmist".

Ja see plärtsumine siin ei aita meid kumbagi edasi..

Loodan, et saate kõik ilusti korda. Kui tekib probleeme, kirjutage.

Kõike kena!

Kalev

Post by **Jaanus** » Fri Aug 06, 2010 13:05

Heliseb infotelefon: "Vabandage tütreke, ma juba kolm tundi keedan gaasipliita pial tuhleid, aga keema äi lähe. Milles asi, äkki aitate?"
"Kas gaasi tegite lahti?"
"Jaa tütreke, tegin küll. Vihiseb ilusasti, aga keema äi lähe."
"Aga tikku ka tõmbasite?"
"Oot-oot ma kohe proovin..."

--------------------------

Naine: Mis sa teeksid, kui ma ära sureksin? Võtaksid sa siis uuesti naise?
Mees: Kindlasti mitte!
Naine: Miks siis? Kas sulle ei meeldi olla abielus?
Mees: Muidugi meeldib.
Naine: Aga miks sa siis uuesti ei abielluks?
Mees: Olgu, abielluksin küll.
Naine (solvunult): Aa, et siis ikka abielluksid?
Mees: (ohkab)
Naine: Aga kas te elaksite siis meie majas?
Mees: Muidugi, see on ju ilus maja.
Naine: Kas te siis magaksite meie voodis?
Mees: Kus siis veel?
Naine: Kas lubaksid tal sõita minu autoga?
Mees: Kindlasti, see on ju peaaegu uus!
Naine: Kas sa paneksid tema pildid minu piltide asemele?
Mees: See oleks ju mõistlik, jah.
Naine: Kas sa lubaksid tal kasutada minu golfikeppe?
Mees: Ei, ta on vasakukäeline.
Naine: (vaikus)
Mees: Oh sa p....

misery · Post by **misery** » Wed Aug 11, 2010 15:58

eile chatis:

<+Archetype> oot te teate ikka seda anektooti, kus savisaar roomab mööda vabaduse väljakut, nuga seljas?
<+Lemmy> see pole ju anekdoot, see on unistus

Post by **Jaanus** » Wed Nov 10, 2010 18:44

Tütarlaste ühiselamu, kisa pesuruumis:
- Võtke ruttu püksikud alla, poisid tulevad!
- Hullud, mida te teete?? Pesunöörilt ikka.....

marten · Post by **marten** » Sun Nov 14, 2010 15:17

Naiste sõprus: Naine tuli hommikul koju ja ütles mehele, et magas sõbranna pool. Mees helistas kümnele sõbrannale ja kõik ütlesid, et naine ei ole nende pool käinud!

Meeste sõprus: Mees ei tulnud õhtul koju. Hommikul saabudes teatas, et magas sõbra pool. Naine helistas kümnele sõbrale. Viis neist ütlesid, et mees magas nende pool ja viis neist ütlesid, et siiamaani magab tagatoas.

Post by **Jaanus** » Fri Dec 03, 2010 19:08

Väikesed kuueaastased poiss ja tüdruk mängivad arsti.
Mõne aja pärast astub tuppa tüdruku ema ja lapsed jäävad vahele!
Ema vihastab niivõrd, et lohistab poisi kõrvupidi tolle isa juurde. Isa, kuuldes, millega lapsed tegelesid, vastab seepeale: "No aru ma ei saa, miks te nii hirmsasti ärritute? Selles vanuses on ju loomulik, et lastes tärkab teatud seksuaalne huvi vastassugupoole vastu."
Mille peale tüdruku ema hüsteeriliselt teatab: "Teate, minu pärast oleks teie poeg võinud mu väikest tütrekest kasvõi anaali põrutada! Aga miks kuradi pärast ta pidi tal pimesoole välja lõikama???"

vahca · Post by **vahca** » Sun Dec 05, 2010 21:07

Naised, ärge lugege!

Mehel ja naisel on vesipeast poeg. Mees pole oma poega kunagi eriti sallinud ja kui laps juba rääkida oskama hakkas, küsis ta isalt: "Isa miks sa mind ei salli?"
Isa annab pojale käega laksu vastu pead: "Rikkusid hea v*tu ära, kurat!"

Pime on turul. Juhtub kalaletist mööda jalutama ning hüüab: "Hello ladies!"

- Mis on vahet ironmanil ja ironwomanil?
- Ironman on superkangelane, iron woman on käsklus.

vahca · Post by **vahca** » Mon Apr 18, 2011 15:54

A man goes to his doctor because he isn't feeling well. The doctor tells him "I have bad news, you have Cancer, and Alzheimer's Disease." The man says "Well at least I don't have Cancer."

margus · Post by **margus** » Sun Jul 17, 2011 19:55

Heliseb telefon.
Nelja ilusa noore tütre isa tõstab toru.
Ta ei jõua veel suudki avada, kui torus kõlab magus mehehääl: "Kas see oled sina, minu pisikene konnake?"
"Ei!" vastab isa, "See on tiigiomanik!"

Mees ja naine voodis õhtul. Mees loeb raamatut ja samal ajal teeb näpukat naisele.
Naine mõnuleb juba kõrval, läheb ülikiima ära. Küsib: "Noh, kas seksime ka?"
Mees: "Ei, ma lihtsalt hoidsin näppu märjana, et lehekülge parem keerata oleks."

vahca · Post by **vahca** » Wed Jul 20, 2011 12:55

Naine kurdab mehele: "Tahaks oma rindu suuremaks saada. Ega sul ei ole mõnda head ideed, kuidas võiks saada?"
- "Proovi WC-paberiga nühikida."
- "Kas see aitab?"
- "Ma ei tea, su perse puhul on aidanud."

Blondiin läheb apteeki ja küsib: "Palun mulle oralgiini." Apteeker ei saa hästi aru: "Kuidas palun? Mida te soovite?" Blondiin: "Oralgiini. Eelmine kord küsisin analgiini, aga see ei toimi hästi."

Mees küsib oma naiselt: "Oskad sa mulle öelda midagi, mis mind üheaegselt nii rõõmustaks kui ka kurvastaks?"
Naine: "Ikka."
Mees: "Ütle siis."
Naine: "Sul on suurem riist kui su vennal!"

margus · Post by **margus** » Mon Aug 15, 2011 13:51

Vanatüdruk vihtleb saunas jalgevahet ja räägib omaette: "Õigel ajal vorsti ei tahtnud, söö nüüd salatit!"

margus · Post by **margus** » Wed Sep 07, 2011 17:49

Koolis õpetaja laseb tuua õpilastel oma lemmikloomad kooli, et näidata mida kellegi loom oskab. Järgmine päev ongi kõik lemmikloomadega klassis ja õpetaja hakkab küsima:"Mart mida sinu loom oskab?"
Mart:"mul on hamster nääte...jookseb rattas ringi ja plaksu peale vahetab suunda..." plaks-plaks
õpetaja: "Tubli istu viis, Kadri mida sinu lemmikloom oskab?"
Kadri:"mul on koer ta oskab istuda, lamada, sitsida, küsida, toob asju ja palju muud huvitavat..."istu"(koer istub) "lama" (koer lamab)"
õpetaja: "tubli istu viis, Juku sinu loom?"
Juku:"mul on kass"
õpetaja vaatab imestunult jukule otsa:" mida see kass siis oskab?"
Juku:"vaadake" ja lükkab ühe näpu kassile perse.
Kass:"ää-ää"(ägiseb)
õpetaja:"JUKU"kasutab õpetaja kõvemat häält"sa pidid nä..."
Juku katkestab õpetaja poole lause pealt ütleb: "vaadake edasi" ja rahulikult pistab kaks sõrme kassile perse.
kass:"Äää-Ääää-Äää"(ägiseb)
õpetaja:"JUKU...klassist välja..." karjub õpetaja
Juku:"rahu õpetaja, nüüd nääte mida ta oskab" ja pistab kassile kolm näppu perse.
kass:"ÄÄ-ÄÄ-ÄRA ROHKEM TEE!!!"

misery · Post by **misery** » Tue Oct 25, 2011 19:05

Q: Why did the Estonian put on a gas mask when a nuclear bomb landed on Moscow?
A: To hide his smile.

Post by **Jaanus** » Tue Jan 03, 2012 19:22

Ehituse juhataja näitab tellijale objekti, milleks on suur kaev. Tellija vaatab kaevu sisse ja näeb, et selle põhjas põleb lamp.
"Milleks siin lamp on?"
"No näete, siin joonisel on."
Tellija vaatab joonist, keerab selle teistpidi ja ütleb: "Idioodid! Siin pidi olema majakas!"