Anekdoodid
Anekdoodid
Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse: Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas. Pärast jut lust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt: Lugupeetud Isa, Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks järgmisel pühapäeval: - ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse. -see väike kamber altari kõrval ei ole wc... -proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade kompimist. -käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss - me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC ja tema boys" -Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud". -me ei viita Juudasele "kuradi persevest" - ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks". -Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist. - ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg piibli peal. - armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks. - kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk". - patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse". - Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades. - see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte. TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit" olin mina. Loodan, et need vead on järgmiseks pühapäevaks parandatud.
Raadiohääl läheb lapimaale saadet tegema ja saab nööbist kinni ühel elunäinud vanataadil. Küsib siis vanalt mehelt, et räägi mulle üks ergas mälestus oma elust....
Vanataat:
"Ükskord eksis naabri siga metsa, kogusime küla mehed kokku ja läksime otsima. Leidsime ja panime kõik seale p***se!"
"Hull taat, kes siis niimoodi raadio eetrisse roppusi räägib!!" karjatab raadiomees. "aga äkki tuleb midagi ergast veel meelde???"
Vanataat: "Ükskord eksis naabri tütar metsa ära, kogusime küla mehed kokku ja läksime otsima. Leidsime tütre ja panime kõik talle p***se!"
Raadiomees: "Ole vakka, vana toi, kes siis niisugust juttu raadios räägib!!!!"
"Jutusta parem üks vähem ergas mälestus??"
Vanataat mõtleb viivuks ja ütleb siis vaikselt:
"Ükskord eksisin ma ise metsa ära...."
Vanataat:
"Ükskord eksis naabri siga metsa, kogusime küla mehed kokku ja läksime otsima. Leidsime ja panime kõik seale p***se!"
"Hull taat, kes siis niimoodi raadio eetrisse roppusi räägib!!" karjatab raadiomees. "aga äkki tuleb midagi ergast veel meelde???"
Vanataat: "Ükskord eksis naabri tütar metsa ära, kogusime küla mehed kokku ja läksime otsima. Leidsime tütre ja panime kõik talle p***se!"
Raadiomees: "Ole vakka, vana toi, kes siis niisugust juttu raadios räägib!!!!"
"Jutusta parem üks vähem ergas mälestus??"
Vanataat mõtleb viivuks ja ütleb siis vaikselt:
"Ükskord eksisin ma ise metsa ära...."
Mees tuleb viinakauplusesse:
“Vabandage, kas viin on värske?”
“Väga värske. Kohe kui laost tuuakse, läheb müüki!”
“Imelik. Üleeile ostsin siit kaks pudelit viina, jõin ära. Hommikul hakkas halb!”
“Vabandage, kas viin on värske?”
“Väga värske. Kohe kui laost tuuakse, läheb müüki!”
“Imelik. Üleeile ostsin siit kaks pudelit viina, jõin ära. Hommikul hakkas halb!”
Last edited by Jaanus on Fri Mar 16, 2007 16:19, edited 2 times in total.
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
mees kõnnib mööda teed, küsib vastutulijalt suitsu.
"Oo, Camel, vot see on hea mark. Aga ütle, kuidas sa oma suitsud kuivana hoiad?
"Väga lihtne, ma panen suitsupaki kondoomi sisse"
Mees mõtleb endamisi, et see on päris leidlik idee ja tahab ise ka katsetada.
Seabki sammud apteegi poole. Ukse ees hakkab mõtlema, et julgust nagu jääbväheks ja otsustab mängida turisti:
Mees: "Could I have some condoms, please"
Apteeker: "For You?"
Mees: "No, for my Camel"
"Oo, Camel, vot see on hea mark. Aga ütle, kuidas sa oma suitsud kuivana hoiad?
"Väga lihtne, ma panen suitsupaki kondoomi sisse"
Mees mõtleb endamisi, et see on päris leidlik idee ja tahab ise ka katsetada.
Seabki sammud apteegi poole. Ukse ees hakkab mõtlema, et julgust nagu jääbväheks ja otsustab mängida turisti:
Mees: "Could I have some condoms, please"
Apteeker: "For You?"
Mees: "No, for my Camel"
Sõidab skaut trammiga. Akna all istub mutike, kes äkki aevastab.
Skaut põrutab täiest kõrist:
"Tervist, vanaema!"
"Oi jumaluke, pojake! Minu tervis on õnneks korras! Ma nuusutan
ainult nuusktubakat!"
"Muti! Minu pärast ime või riista, aga skaut peab alati viisakas
olema!"
***
Porutsik Rzevski seletab: "Kus eile oli lahing! Kus oli möll! Vaenlane tungis nii ootamatult peale, et ähmiga haarasin mõõga, asemel riista pihku! Ja enne ei saanudki aru, kui olin juba kolm meest, läbi torganud!"
***
Mees läheb seksoloogi juurde ja kurdab, et naine ei taha minetti teha. "Te määrige riist đokolaadiga kokku," soovitab arst. Nädala aja pärast kohtub arst mehega ja küsib, kas naine on rahul. "Naine mitte, aga lapsed on küll rahul."
***
Hakanud kord talumees karule kändu persse ajama. Ajas ja ajas, kolm päeva ajas. Lõpuks sai kännu karule persse. Pühkis siis talumees väsinult higi ja lausus: "Ega ta nüüd hästi ei saanud, aga kõvasti sai küll!"
Skaut põrutab täiest kõrist:
"Tervist, vanaema!"
"Oi jumaluke, pojake! Minu tervis on õnneks korras! Ma nuusutan
ainult nuusktubakat!"
"Muti! Minu pärast ime või riista, aga skaut peab alati viisakas
olema!"
***
Porutsik Rzevski seletab: "Kus eile oli lahing! Kus oli möll! Vaenlane tungis nii ootamatult peale, et ähmiga haarasin mõõga, asemel riista pihku! Ja enne ei saanudki aru, kui olin juba kolm meest, läbi torganud!"
***
Mees läheb seksoloogi juurde ja kurdab, et naine ei taha minetti teha. "Te määrige riist đokolaadiga kokku," soovitab arst. Nädala aja pärast kohtub arst mehega ja küsib, kas naine on rahul. "Naine mitte, aga lapsed on küll rahul."
***
Hakanud kord talumees karule kändu persse ajama. Ajas ja ajas, kolm päeva ajas. Lõpuks sai kännu karule persse. Pühkis siis talumees väsinult higi ja lausus: "Ega ta nüüd hästi ei saanud, aga kõvasti sai küll!"
Kui juba ropuks minna, siis:
Mees läheb baari ja näeb, et lauas istub üksik naine ja laksab viina. Mees mõtleb et kasutab juhust ja istub lauda. Uurib siis, et miks naine üksi on ja viina joob. Naine vastab, et mees jättis ta maha kuna talle meeldib ebatavaline seks. Mees vastab, et tal juhtus täpselt sama lugu. Kuna hobid on ühised siis otsustatakse naise juurde ebatavalist seksi harrastama minna. Naine viib mehe magamistuppa ja palub tal oodata. Läheb ise kõrvaltuppa piitsa plaksutama ja lateksit selga ajama. Tuleb mõne aja pärast tagasi ja näeb, et mees paneb juba esikus kingi jalga. Küsib siis: "Kuhu nüüd, pidime ju ebatavalist seksi harrastama?" Mees vastu: "Ma panin su koerale taha ja sittusin su käekotti, täna tõesti ei jõua rohkem!"
Mees läheb baari ja näeb, et lauas istub üksik naine ja laksab viina. Mees mõtleb et kasutab juhust ja istub lauda. Uurib siis, et miks naine üksi on ja viina joob. Naine vastab, et mees jättis ta maha kuna talle meeldib ebatavaline seks. Mees vastab, et tal juhtus täpselt sama lugu. Kuna hobid on ühised siis otsustatakse naise juurde ebatavalist seksi harrastama minna. Naine viib mehe magamistuppa ja palub tal oodata. Läheb ise kõrvaltuppa piitsa plaksutama ja lateksit selga ajama. Tuleb mõne aja pärast tagasi ja näeb, et mees paneb juba esikus kingi jalga. Küsib siis: "Kuhu nüüd, pidime ju ebatavalist seksi harrastama?" Mees vastu: "Ma panin su koerale taha ja sittusin su käekotti, täna tõesti ei jõua rohkem!"
Last edited by Jaanus on Fri Mar 16, 2007 16:53, edited 1 time in total.
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Mitte eriti anektoodi vormis kuid siiski...
Teeniatüdruk ja peretütar arutavad, et kuidas see sulasega magamine ikka on, et mis tunne on?Kuna teeniatüdrukul on kogemus olemas siis püüab talutütrele selgitada, et kui selga ronib siis on nagu küla sepp tuleks kuuma rauaga, siis nagu kusele tahaks ja siis nagu si....le tahaks ja lõpuks on nii hea nagu keegi pilluks kühvliga suhkrut tagumikku.
Teeniatüdruk ja peretütar arutavad, et kuidas see sulasega magamine ikka on, et mis tunne on?Kuna teeniatüdrukul on kogemus olemas siis püüab talutütrele selgitada, et kui selga ronib siis on nagu küla sepp tuleks kuuma rauaga, siis nagu kusele tahaks ja siis nagu si....le tahaks ja lõpuks on nii hea nagu keegi pilluks kühvliga suhkrut tagumikku.
Õiguskantsler külastab kinnipidamiskohti, et kontrollida ja tagada märatsenud inimeste põhiõiguste kaitse. Ta kõnnib kinnipeetava juurest kinnipeetava juurde ning küsib ükshaaval igaühe käest: "Kas teil härra on esitada kaebus vägivalla või ebainimlike elutingimuste kohta siin kinnipidamisasutuses?"
Kinnipeetav vaatab põlastavalt küsijat ning tõstab häält: "tševoo bljä?"
Õiguskantsler mõtiskleb paar sekundit, teeb endale järjekordse märke paberile "Kinnipeetaval kaebusi ei ole" ning läheb järjekorras uue kinnipeetava juurde.
Kinnipeetav vaatab põlastavalt küsijat ning tõstab häält: "tševoo bljä?"
Õiguskantsler mõtiskleb paar sekundit, teeb endale järjekordse märke paberile "Kinnipeetaval kaebusi ei ole" ning läheb järjekorras uue kinnipeetava juurde.
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Üks paber mis meie viimases praktilise tõlke loengus ringi käis.
Kohtla-Järve restorani (Veetorni baar) menüü koopia
KUJUK AYASPEREKONNA RESTRAN ESTOONIA
ESTI MENJÜÜ
SOPP
Ayas sopp
Türgi rupskite sopp
Laammaste jalad
Makaronidt
Vesipirukad
SÖÖMISED LIHAST
Pidlik kepab hernestega
Kepab roheliste hernestega
Kepab paberis
Liha pirukkas
Kepab kartulpuderga
Vaiksed tükid liha grillitud
Lambtükid
JUURVILJAD
Liha savi haupotis
Reheline pipar tädisega
Kabatsokk täidisega
Tomatid täidisega
Täidetud kapsarulid
Porrulauk kakklihaga
SALAT
Aju salat
Katsik - jook tehtud ai ai ja kurk
PRAETUD PANNID
Praetud muned
Omlatt ajuga
Pudre praetud muned
MAGUSAD JA PUUVILJD
Hautatud naasikad
Ööbikude pesad
Neitsi huuled
Magus roog üle klopi võiga
Banaan
Melon
Loomid
masendav....
Ma loodan, et ma ühtegi näpuviga ei teinud sissetoksmisel, jõle raske oli mitte teha
Kohtla-Järve restorani (Veetorni baar) menüü koopia
KUJUK AYASPEREKONNA RESTRAN ESTOONIA
ESTI MENJÜÜ
SOPP
Ayas sopp
Türgi rupskite sopp
Laammaste jalad
Makaronidt
Vesipirukad
SÖÖMISED LIHAST
Pidlik kepab hernestega
Kepab roheliste hernestega
Kepab paberis
Liha pirukkas
Kepab kartulpuderga
Vaiksed tükid liha grillitud
Lambtükid
JUURVILJAD
Liha savi haupotis
Reheline pipar tädisega
Kabatsokk täidisega
Tomatid täidisega
Täidetud kapsarulid
Porrulauk kakklihaga
SALAT
Aju salat
Katsik - jook tehtud ai ai ja kurk
PRAETUD PANNID
Praetud muned
Omlatt ajuga
Pudre praetud muned
MAGUSAD JA PUUVILJD
Hautatud naasikad
Ööbikude pesad
Neitsi huuled
Magus roog üle klopi võiga
Banaan
Melon
Loomid
masendav....
Ma loodan, et ma ühtegi näpuviga ei teinud sissetoksmisel, jõle raske oli mitte teha
-
thecunt
The following is the transcript of an ACTUAL radio conversation in October 1995, between a US Navy ship off the coast of England, and the British authorities. The transcript was released by the MoD on 10/10/95.
BRITS: Please divert your course 15 degrees to the South, to avoid collision.
YANKS: Recommend you divert your course 15 degrees to the North, to avoid collision
BRITS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
YANKS: This is the Captain of US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
BRITS: Negative. I say again. You will have to divert your course.
YANKS: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN. THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS, AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
BRITS: We are a lighthouse. Get real!
BRITS: Please divert your course 15 degrees to the South, to avoid collision.
YANKS: Recommend you divert your course 15 degrees to the North, to avoid collision
BRITS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
YANKS: This is the Captain of US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
BRITS: Negative. I say again. You will have to divert your course.
YANKS: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN. THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS, AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
BRITS: We are a lighthouse. Get real!
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Veel aegumatut klassikat:
Olukord: imekaunis printsess on vangistatud lossitorni,
mida valvab kuri lohe. Ja siin siis erinevad võimalikud rüütellik-heroilised lõpetused sellele loole erinevate metalstiilide pooldajatele.
POWER METAL
Kangelane saabub valgel ükssarvikul, pääseb lohe käest,
vabastab printsessi lossitornist ning nad armastavad teineteist võlumetsas.
THRASH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, päästab printsessi ja kepib teda. Kiirelt ja tõhusalt.
HEAVY METAL
Kangelane saabub "Harleyl", tapab lohe, joob natuke õlut ja kepib printsessi.
FOLK METAL
Kangelane saabub sõprade seltskonnas,
kes mängivad lõõtsa, viiuleid, flööte ja teisi sarnaseid pille; tantsimisest väsinud lohe vajub väsinult kokku ning jääb magama. Pärast lahkuvad kõik ... ilma printsessita.
VIKING METAL
Kangelane saabub lahingdrakkaril, tapab lohe oma võimsa tapriga,
nülib sellel naha seljast ning sööb lohe ära, vägistab printsessi surnuks,
korjab kokku kõik tema kalliskivid ja väärtasjad ning enne, kui lahkub, süütab lossi põlema.
DEATH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, kepib printsessi,
tapab printsessi ning sõidab ära.
BLACK METAL
Kangelane saabub keskööl, tapab lohe ning torkab selle lossi väravate ette teibasse.
Pärast tegeleb printsessi kallal sodoomiaga, viib läbi Tumeda Rituaali, juues printsessi verd ning seejärel tapab printsessi. Seejärel torkab printsessi lohe kõrvale teibasse.
GORE METAL
Kangelane saabub, tapab lohe ning loobib tolle soolikad lossi ette laiali,
kepib printsessi ja tapab ta. Pärast kepib printsessi laipa, lõikab selle kõhu lõhki ja järab soolikaid.
Siis kepib laipa veelkord, süütab põlema ning kepib uuesti.
DOOM METAL
Kangelane saabub, näeb lohe tohutut suurust ning mõistab,
et ei suuda teda iialgi võita; langeb depressiooni ja tapab end.
Lohe sööb kangelase ära ja järelroaks maiustab printsessiga.
Nii lõpebki see kurblik lugu.
PROGRESSIVE METAL
Kangelane saabub koos kitarriga ning laseb kuuldavale 26-minutise soolo.
Lohe tapab end igavuse pärast. Kangelane tõuseb treppe mööda printsessi magamistuppa ning mängib veel ühe soolo,
kasutades kõiki konservatooriumi viimasel kursusel selgeksõpitud võtteid. Printsess põgeneb, otsides kangelast, kes sõidaks "Harleyga" ning kuulaks HEAVY METALit...
GLAM METAL
Kangelane saabub, lohe ei suuda teda nähes naeru pidada ning laseb ta lossi sisse.
Kangelane paneb printsessi kosmeetikakoti tuuri ning üritab lossi kenasti roosaks võõbata.
GRINDCORE
Kangelane saabub, vehib umbes paar minutit kätega ja kisendab midagi mõistetamatut, seejärel lahkub.
NU METAL
Kangelane saaabub räsitud Honda Civicul ning püüab lohega võidelda,
ent põleb elusalt ära, kuna ta idiootlikult laiasäärelised püksid võtavad draakoni leekidest kenasti tuld.
INDUSTRIAL METAL
Kangelane saabub räämas keebis,
teeb lohe suunas igasuguseid sündsusetuid liigutusi ning valvemeeskond heidab ta muinasjutumaalt välja.
Olukord: imekaunis printsess on vangistatud lossitorni,
mida valvab kuri lohe. Ja siin siis erinevad võimalikud rüütellik-heroilised lõpetused sellele loole erinevate metalstiilide pooldajatele.
POWER METAL
Kangelane saabub valgel ükssarvikul, pääseb lohe käest,
vabastab printsessi lossitornist ning nad armastavad teineteist võlumetsas.
THRASH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, päästab printsessi ja kepib teda. Kiirelt ja tõhusalt.
HEAVY METAL
Kangelane saabub "Harleyl", tapab lohe, joob natuke õlut ja kepib printsessi.
FOLK METAL
Kangelane saabub sõprade seltskonnas,
kes mängivad lõõtsa, viiuleid, flööte ja teisi sarnaseid pille; tantsimisest väsinud lohe vajub väsinult kokku ning jääb magama. Pärast lahkuvad kõik ... ilma printsessita.
VIKING METAL
Kangelane saabub lahingdrakkaril, tapab lohe oma võimsa tapriga,
nülib sellel naha seljast ning sööb lohe ära, vägistab printsessi surnuks,
korjab kokku kõik tema kalliskivid ja väärtasjad ning enne, kui lahkub, süütab lossi põlema.
DEATH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, kepib printsessi,
tapab printsessi ning sõidab ära.
BLACK METAL
Kangelane saabub keskööl, tapab lohe ning torkab selle lossi väravate ette teibasse.
Pärast tegeleb printsessi kallal sodoomiaga, viib läbi Tumeda Rituaali, juues printsessi verd ning seejärel tapab printsessi. Seejärel torkab printsessi lohe kõrvale teibasse.
GORE METAL
Kangelane saabub, tapab lohe ning loobib tolle soolikad lossi ette laiali,
kepib printsessi ja tapab ta. Pärast kepib printsessi laipa, lõikab selle kõhu lõhki ja järab soolikaid.
Siis kepib laipa veelkord, süütab põlema ning kepib uuesti.
DOOM METAL
Kangelane saabub, näeb lohe tohutut suurust ning mõistab,
et ei suuda teda iialgi võita; langeb depressiooni ja tapab end.
Lohe sööb kangelase ära ja järelroaks maiustab printsessiga.
Nii lõpebki see kurblik lugu.
PROGRESSIVE METAL
Kangelane saabub koos kitarriga ning laseb kuuldavale 26-minutise soolo.
Lohe tapab end igavuse pärast. Kangelane tõuseb treppe mööda printsessi magamistuppa ning mängib veel ühe soolo,
kasutades kõiki konservatooriumi viimasel kursusel selgeksõpitud võtteid. Printsess põgeneb, otsides kangelast, kes sõidaks "Harleyga" ning kuulaks HEAVY METALit...
GLAM METAL
Kangelane saabub, lohe ei suuda teda nähes naeru pidada ning laseb ta lossi sisse.
Kangelane paneb printsessi kosmeetikakoti tuuri ning üritab lossi kenasti roosaks võõbata.
GRINDCORE
Kangelane saabub, vehib umbes paar minutit kätega ja kisendab midagi mõistetamatut, seejärel lahkub.
NU METAL
Kangelane saaabub räsitud Honda Civicul ning püüab lohega võidelda,
ent põleb elusalt ära, kuna ta idiootlikult laiasäärelised püksid võtavad draakoni leekidest kenasti tuld.
INDUSTRIAL METAL
Kangelane saabub räämas keebis,
teeb lohe suunas igasuguseid sündsusetuid liigutusi ning valvemeeskond heidab ta muinasjutumaalt välja.
Kaks uusrikast on lennukiga teel Aafrikasse. Stjuardess seletab: "Riik, kuhu me maandume poole tunni pärast, seal pooltel elanikel on tuberkuloos ja pooled on aidsihaiged!"
Üks uusrikas küsib: "Misasja ta seletab?"
Teine vastab: "Panna võib neid kes köhivad."
-------------------------------------------------------
See on tõestisündinud lugu aastast umbes 1999. Toimub liinikontroll.
Väike Mow: Tere! Me helistame teile Eesti Telefoni keskjaamast. Meil on vaja liine kontrollida. Palun lugege numbreid ühest kümneni.
Tülitatav inimene: ÖÖSEL????
Väike Mow: No meil siin pool keskjaama oli rivist väljas ja teine pool ka ei töötanud...
Üks uusrikas küsib: "Misasja ta seletab?"
Teine vastab: "Panna võib neid kes köhivad."
-------------------------------------------------------
See on tõestisündinud lugu aastast umbes 1999. Toimub liinikontroll.
Väike Mow: Tere! Me helistame teile Eesti Telefoni keskjaamast. Meil on vaja liine kontrollida. Palun lugege numbreid ühest kümneni.
Tülitatav inimene: ÖÖSEL????
Väike Mow: No meil siin pool keskjaama oli rivist väljas ja teine pool ka ei töötanud...
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Surnukuuri juurde sõidab laibaauto, laip kastis. Autojuht läheb arstidega kontorisse dokumente vormistama. Samal ajal sõidab keegi jobu laibaautole tagant sisse. Laip kukub kastist välja. Avarii põhjustanud juht ehmub, arvates, et sõitis inimese surnuks. Viskab laiba üle õla ning jookseb lähedalasuva müüri juurde. Viskab laiba üle müüri. Müüri taga valvab tunnimees. Kuuldes mütsatust laseb laibale valangu keresse. Siis aga ehmatab ära: "Kurat, hoiatuslasku ei lasknud!" Ega midagi, võtab laiba õlale ning viib raudteele. Tuleb rong ning sõidab üle laiba. kohale tuleb kiirabi ning laip viiakse haiglasse. Operatsioon kestab mitu tundi. Lõpuks väljub operatsioonisaalist arst ning lausub otsaesiselt higi pühkides: "Raske juhus, aga tundub, et jääb elama!"
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Neiu meeste kollektiivis:
Esimene kuu - Teeere! Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)! Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse taga seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad). Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed. Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5 minutit ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezist ei saa lobiseda. Hulluks minna!
Teine kuu. Pole viga. Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada. Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita Blond. Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.
Kolmas kuu. Saab hakkama. Anita Blond on saksa tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud. Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le. Vetsu ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale fraasi: poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen teisel tasemel" ei ole tööalane vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.
Kuues kuu. Kõik on omad. Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis on vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi. Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti õlut. Pärast tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse, kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid, lähen tõmban ühe pläru... Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!
Aasta. Vennad. Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel laua alla. Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu. Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar!
Esimene kuu - Teeere! Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)! Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse taga seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad). Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed. Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5 minutit ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezist ei saa lobiseda. Hulluks minna!
Teine kuu. Pole viga. Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada. Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita Blond. Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.
Kolmas kuu. Saab hakkama. Anita Blond on saksa tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud. Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le. Vetsu ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale fraasi: poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen teisel tasemel" ei ole tööalane vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.
Kuues kuu. Kõik on omad. Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis on vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi. Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti õlut. Pärast tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse, kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid, lähen tõmban ühe pläru... Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!
Aasta. Vennad. Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel laua alla. Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu. Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar!
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Kellegi poolt pealt kuuldud
Mees: "Nojah, eesti mehe keskmine eluiga on 65. Ma olen aastaga juba ära teinud."
Arst: "Jah, eks naised elavadki meestest kauem."
Mees: "Naised elavad kauem, sest nemad ei muretse nii palju. Meeste häda ongi selles, et nad muretsevad. Et kas saab pudeli jaoks raha kokku või ei. Naistel seda probleemi pole."
20.juuli, Mustamäe taastusravi osakond
Neiu küsib väikselt poisilt, kelleks too saada tahab.
Poisike: "Tuletõrjujaks!"
Neiu: "Ahah, et saaks inimesi päästa, eks."
Poisike: "Ei, mulle lihtsalt meeldivad põlevad majad."
12.juuli
Bussi tuleb keskealine naine ja hakkab kõva häälega üle bussi seletama, et Jumal on olemas ja ta päästab meid kõiki. Pärast seda tekib bussis vaidlus Jumala teema kohta.
Siis ütleb naeratades üks joobes 40aastane mees: "Kui Jumal oleks olemas, ei peaks ma bussipiletit ostma."
24.mai, buss nr. 40
4aastane poiss mängis teleka ees põrandal legodega ja telekast luges üks taat Liivi luuletusest read: "Kui mina olin väikene mees, üks helin mul helises rinna sees."
Poiss jäi hetkeks mõttesse ja küsis: "Aga kes see helistas?"
22. mai, Rakvere
Kaks naisterahvast Munamäe vaatetornis.
Üks teisele: "Kus see Munamägi siis on?"
22. mai, Munamäe vaatetorn
Vanem naine: "Nägemine on mul ikka täitsa korrast ära, liigesed valutavad ja viimasel ajal on südamega ka mingid jamad. Eks varsti minek ole..."
Tema kõrval istuv mees vaatab kella: "Nojah, kell kolmveerand viis."
8.mai, sünnipäevalaud
Mammi teisele: "Ma tean küll seda meest hästi. Alguses käis Leidaga, pärast kepiga."
23. juuli, Tartu liinibuss
Häbelik vene noormees seisab teenindusleti ees, raamatukogu lugejakaart näppude vahel.
Raamatukogutädi: "Millega saan teid aidata?"
Noormees tugeva aktsendiga: "Palun tehke mul pikemaks!"
11. mai, TÜ raamatukogu
Arst: "Jah, eks naised elavadki meestest kauem."
Mees: "Naised elavad kauem, sest nemad ei muretse nii palju. Meeste häda ongi selles, et nad muretsevad. Et kas saab pudeli jaoks raha kokku või ei. Naistel seda probleemi pole."
20.juuli, Mustamäe taastusravi osakond
Neiu küsib väikselt poisilt, kelleks too saada tahab.
Poisike: "Tuletõrjujaks!"
Neiu: "Ahah, et saaks inimesi päästa, eks."
Poisike: "Ei, mulle lihtsalt meeldivad põlevad majad."
12.juuli
Bussi tuleb keskealine naine ja hakkab kõva häälega üle bussi seletama, et Jumal on olemas ja ta päästab meid kõiki. Pärast seda tekib bussis vaidlus Jumala teema kohta.
Siis ütleb naeratades üks joobes 40aastane mees: "Kui Jumal oleks olemas, ei peaks ma bussipiletit ostma."
24.mai, buss nr. 40
4aastane poiss mängis teleka ees põrandal legodega ja telekast luges üks taat Liivi luuletusest read: "Kui mina olin väikene mees, üks helin mul helises rinna sees."
Poiss jäi hetkeks mõttesse ja küsis: "Aga kes see helistas?"
22. mai, Rakvere
Kaks naisterahvast Munamäe vaatetornis.
Üks teisele: "Kus see Munamägi siis on?"
22. mai, Munamäe vaatetorn
Vanem naine: "Nägemine on mul ikka täitsa korrast ära, liigesed valutavad ja viimasel ajal on südamega ka mingid jamad. Eks varsti minek ole..."
Tema kõrval istuv mees vaatab kella: "Nojah, kell kolmveerand viis."
8.mai, sünnipäevalaud
Mammi teisele: "Ma tean küll seda meest hästi. Alguses käis Leidaga, pärast kepiga."
23. juuli, Tartu liinibuss
Häbelik vene noormees seisab teenindusleti ees, raamatukogu lugejakaart näppude vahel.
Raamatukogutädi: "Millega saan teid aidata?"
Noormees tugeva aktsendiga: "Palun tehke mul pikemaks!"
11. mai, TÜ raamatukogu
Men are like parking spaces - all the good ones are taken and the available ones are handicapped.
Mis saab olla veel parem ühest õllest? Kaks õlut.
Mis oleks parem kahest õllest? Kolm õlut.
Mis oleks parem kolmest õllest? Neli õlut.
Mis oleks neljastki õllest parem? Viis õlut.
Mis oleks parem viiestki õllest? Kuus õlut.
Mis oleks kuuestki parem? Seitse õlut.
Ja seitsmestki parem? Kaheksa õlut.
Ja mis oleks parem kui kaheksa õlut?
See, kui oleks eelmisel õhtul siiski piiri pidanud ja kõigest kahe õllega piirdunud.
Mis oleks parem kahest õllest? Kolm õlut.
Mis oleks parem kolmest õllest? Neli õlut.
Mis oleks neljastki õllest parem? Viis õlut.
Mis oleks parem viiestki õllest? Kuus õlut.
Mis oleks kuuestki parem? Seitse õlut.
Ja seitsmestki parem? Kaheksa õlut.
Ja mis oleks parem kui kaheksa õlut?
See, kui oleks eelmisel õhtul siiski piiri pidanud ja kõigest kahe õllega piirdunud.
Telefonihelin Hundijala talus.
- Kuule Edgar, sa oled loll!
- Kes räägib???
- Rahvas räägib!
Vihane Savisaar tormab ajalehe toimetaja kabinetti:
"Ma nõuan teie lehelt mulle tekitatud moraalse ja materiaalse kahju heastamist. Mida te õige mõtlete, kui nimetate mind, kõrget poliitikut suliks ja altkäemaksuvõtjaks?"
"Siin peab olema mingi eksitus," vastab toimetaja. "Me ei avalda lehes kunagi midagi sellist, mis kõigile niikuinii teada on..."
Savisaar on külas Tartus ja külastab sealset uut kinnipidamisasutust. Personal ja vangid on õuele üles rivistatud.
Savisaar möödub neist ja hüüab: "tervist röövlid, vargad ja mõrtsukad!"
"Tervist meie suur juht ja õpetaja!", kõlab võimas vastus.
- Kuule Edgar, sa oled loll!
- Kes räägib???
- Rahvas räägib!
Vihane Savisaar tormab ajalehe toimetaja kabinetti:
"Ma nõuan teie lehelt mulle tekitatud moraalse ja materiaalse kahju heastamist. Mida te õige mõtlete, kui nimetate mind, kõrget poliitikut suliks ja altkäemaksuvõtjaks?"
"Siin peab olema mingi eksitus," vastab toimetaja. "Me ei avalda lehes kunagi midagi sellist, mis kõigile niikuinii teada on..."
Savisaar on külas Tartus ja külastab sealset uut kinnipidamisasutust. Personal ja vangid on õuele üles rivistatud.
Savisaar möödub neist ja hüüab: "tervist röövlid, vargad ja mõrtsukad!"
"Tervist meie suur juht ja õpetaja!", kõlab võimas vastus.
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Naine on diskol ja näeb seal neegrit tatsimas. Mõtleb siis, et neegrid pidavat voodis kõvad vennad olema ja otsustab, et võiks proovida neegripoisi ära sebida. Saabki kuti rajalt maha ning varsti juba rautavadki. Möödub tund, kaks.... kaheksa.
Siis ütleb neeger: "Sina mind nüüd mõnda aega mitte nägema."
Naine: "Miks? Kas sa lähed ära?"
Neeger: "Ei, sest mina sind nüüd tagant panema!"
Siis ütleb neeger: "Sina mind nüüd mõnda aega mitte nägema."
Naine: "Miks? Kas sa lähed ära?"
Neeger: "Ei, sest mina sind nüüd tagant panema!"
Maailma pimedaim koht: pilvisel ööl Mustal merel söelaevas oleva neegrist katlakütja p*rses.
Õppejõud kontrollib kodus eksamitöid, kui märkas, et ühele testile oli lisatud kirjaklambriga 100 krooni ja kiri: "Iga punkti eest kroon." Järgmises tunnis sai see tudeng tagasi oma testi ja 64 krooni.
-----------------------------------------------------
Pank, järjekord... Järsku tormab sisse kärbikuga ja maskis mees: "Kõik pikali! Näoga allapoole! Lamada vaikselt!" Hüppab siis leti taha ja käratab kassiirile: "Põlvili! Ime!"
Naistöötaja täidab vastuvaidlematult terroristi nõudmise. Kui kõik on läbi, tirib viimane rahulolevalt maski maha: "Aga kodus me, tähendab, ei saa?! Kodus me, tähendab, häbeneme?!"
-----------------------------------------------------
Pank, järjekord... Järsku tormab sisse kärbikuga ja maskis mees: "Kõik pikali! Näoga allapoole! Lamada vaikselt!" Hüppab siis leti taha ja käratab kassiirile: "Põlvili! Ime!"
Naistöötaja täidab vastuvaidlematult terroristi nõudmise. Kui kõik on läbi, tirib viimane rahulolevalt maski maha: "Aga kodus me, tähendab, ei saa?! Kodus me, tähendab, häbeneme?!"
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Ärge töö juures lugege. Mina näiteks ei suutnud laia naeru tagasi hoida 
------------------
"Telefonipost lähenes kiiresti. Üritasin posti teelt eemale pöörata, kui ta mu esiotsa tabas." - Tegemist pole naljaga, vaid tõsise seletuskirjaga, mille klient on pärast liiklusõnnetust kindlustusseltsile kirjutanud.
Kindlustusfirmad nõuavad klientidelt pärast liiklusõnnetusse sattumist seletuskirja, kuidas õnnetus täpselt juhtus. Tihtipeale on saadud vastused aga nii naeruväärsed, et tekib küsimus, kas ikka tasub hüvitis välja maksta.
Mõned näited välismaiste kindlustusfirmade põhjal:
- Õnnetuses pole tegelikult kedagi süüdistada, aga seda poleks juhtunud, kui teine juht oleks tähelepanelikum olnud.
- Ma olin sõitnud 40 aastat, kui jäin roolis magama ning sattusin õnnetusse.
- Tagurdasin autoga hoovist välja, nagu ma ikka tavaliselt teen, kui teine auto mulle tagant sisse sõitis täpselt samasse kohta, kuhu varemgi on sisse sõidetud.
- Keerasin tee äärest sõiduteele, viskasin pilgu oma ämmale ning sõitsin teetammist üles.
- Teine auto sõitis mulle sisse, ilma et oleks enne oma kavatsusest teada andnud.
- Koju tulles keerasin vale maja hoovi ning põrkasin kokku puuga, mida minu hoovis pole.
- Nähtamatu auto ilmus eikuskilt, sõitis mu autole sisse ning haihtus.
- Vältimaks eessõitva auto mõlkimist, ajasin jalakäija alla.
- Ütlesin politseinikule, et minuga on kõik korras, kuid kui eemaldasin oma mütsi, märkasin, et mul on koljuluumurd.
- Jalakäijal polnud õrna aimugi, kuhu poole minna, ja nii ma tast üle sõitsingi.
- Nägin seda aeglast, kurva näoga vanakest, kui ta üle mu katuse lendas.
Ja siis mõned seletuskirjad veel erinevatest kohtadest:
- Ristmikule jõudes ilmus äkitselt stoppmärk sellisesse kohta, kus ma teda oodatagi ei võinud. Ma ei olnud enam võimeline autot peatama ja põrkasin telefoniposti.
- Otsene õnnetuse põhjus oli suure suuga pisike mees väikeses autos.
- Ma lendasin oma autost välja siis, kui see lahkus teelt. Hiljem leiti mind ühe väga tõsise lehma jälje seest.
- Ma arvasin, et külgaken on lahti, kuid leidsin selle olevat kinni, kui pea aknast välja pistsin.
- Ma olin enda tagumise otsa probleemidega teel arsti juurde, kui mu üldventiil ühtäkki järele andis ja põhjustas minu sattumise liiklusõnnetusse.
------------------
"Telefonipost lähenes kiiresti. Üritasin posti teelt eemale pöörata, kui ta mu esiotsa tabas." - Tegemist pole naljaga, vaid tõsise seletuskirjaga, mille klient on pärast liiklusõnnetust kindlustusseltsile kirjutanud.
Kindlustusfirmad nõuavad klientidelt pärast liiklusõnnetusse sattumist seletuskirja, kuidas õnnetus täpselt juhtus. Tihtipeale on saadud vastused aga nii naeruväärsed, et tekib küsimus, kas ikka tasub hüvitis välja maksta.
Mõned näited välismaiste kindlustusfirmade põhjal:
- Õnnetuses pole tegelikult kedagi süüdistada, aga seda poleks juhtunud, kui teine juht oleks tähelepanelikum olnud.
- Ma olin sõitnud 40 aastat, kui jäin roolis magama ning sattusin õnnetusse.
- Tagurdasin autoga hoovist välja, nagu ma ikka tavaliselt teen, kui teine auto mulle tagant sisse sõitis täpselt samasse kohta, kuhu varemgi on sisse sõidetud.
- Keerasin tee äärest sõiduteele, viskasin pilgu oma ämmale ning sõitsin teetammist üles.
- Teine auto sõitis mulle sisse, ilma et oleks enne oma kavatsusest teada andnud.
- Koju tulles keerasin vale maja hoovi ning põrkasin kokku puuga, mida minu hoovis pole.
- Nähtamatu auto ilmus eikuskilt, sõitis mu autole sisse ning haihtus.
- Vältimaks eessõitva auto mõlkimist, ajasin jalakäija alla.
- Ütlesin politseinikule, et minuga on kõik korras, kuid kui eemaldasin oma mütsi, märkasin, et mul on koljuluumurd.
- Jalakäijal polnud õrna aimugi, kuhu poole minna, ja nii ma tast üle sõitsingi.
- Nägin seda aeglast, kurva näoga vanakest, kui ta üle mu katuse lendas.
Ja siis mõned seletuskirjad veel erinevatest kohtadest:
- Ristmikule jõudes ilmus äkitselt stoppmärk sellisesse kohta, kus ma teda oodatagi ei võinud. Ma ei olnud enam võimeline autot peatama ja põrkasin telefoniposti.
- Otsene õnnetuse põhjus oli suure suuga pisike mees väikeses autos.
- Ma lendasin oma autost välja siis, kui see lahkus teelt. Hiljem leiti mind ühe väga tõsise lehma jälje seest.
- Ma arvasin, et külgaken on lahti, kuid leidsin selle olevat kinni, kui pea aknast välja pistsin.
- Ma olin enda tagumise otsa probleemidega teel arsti juurde, kui mu üldventiil ühtäkki järele andis ja põhjustas minu sattumise liiklusõnnetusse.
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Tšapajev tahab kalale minna ja saadab Petka vihmausse kaevama. Mõne aja pärast tuleb Petka tagasi, silm sinine, ja jutustab: «Lasin maasse 220 volti ja usse tuli robinal. Aga mina tahtsin rohkem ja juhtisin maasse ka tööstusvoolu. Selle peale tulid maa alt kaevurid ja andsid mulle peksa.»
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Mees riidleb naisega, et too kõik tema palga ära raisanud on: "Ma ei saa aru, kuidas saab nii loll olla! Kõik raha on kadunud!"
Mees koputab vastu naise pead ja siis lauda ning ütleb samal ajal: "Sama hääl nii siin kui siin!"
Äkki naine küsib: "Kes ukse taga on?"
Mees vastu: "Istu, loll, ma teen ise lahti..."
Mees koputab vastu naise pead ja siis lauda ning ütleb samal ajal: "Sama hääl nii siin kui siin!"
Äkki naine küsib: "Kes ukse taga on?"
Mees vastu: "Istu, loll, ma teen ise lahti..."
Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama, siis tee seda mõne võõra peal!
Ükskord istusin oma laua taga, kui mulle meenus telefonikõne, mille olin unustanud teha. Ma leidsin numbri ja valisin selle. Meeshääl vastas: "Hallo!" Ma ütlesin viisakalt: "Mina olen Tiit. Kas ma saaksin rääkida Marek Piegusega?!" Vastuseks karjus meeshääl mulle kõrva: "Hangi omale õige number, kurat!" ja lõi telefonitoru hargile. Ma ei suutnud uskuda, et keegi saab olla nii häbematu.
Kui ma valisin Mareki korrektset numbrit, et talle helistada, avastasin, et olin kogemata kaks viimast numbrit segamini ajanud.
Peale temaga kõne lõpetamist otsustasin uuesti helistada valele numbrile. Kui sama tüüp telefonile vastas, karjusin ma: "Sa oled sitapea!" ja panin toru ära. Ma kirjutasin ta numbri üles ja kirjutasin sinna kõrvale sitapea. Ja kleepisin selle lauaplaadile. Iga paari nädala tagant, kui ma maksin arveid, või mul oli eriti s*** päev, helistasin ma talle ja karjusin: "Sa oled sitapea!"
Kui hakati pakkuma „numbrinäidu" teenust, mõtlesin, et mu teraapiline sitapeale helistamine peab saama lõpu, sest võin vahele jääda. Igaks juhuks otsustasin kontrollida, kas jobu sellest teab. Ma helistasin tema numbrile ja ütlesin: "Tere! Mina olen Toomas Tool Elionist. Helistan, et teada sada, kas te olete juba tuttav meie uue „numbrinäidu" teenusega?" Ta karjus: "EI!" ja lõi telefoni hargile. Ma helistasin talle kiiresti tagasi ja ütlesin: "See on sellepärast, et sa oled sitapea!" ja katkestasin kõne.
Ühel päeval kui olin Selveri juures ja valmistusin parkima, lõikas mingi tüüp musta BMW-ga mul tee ära ja parkis end kohale, mida ma kannatlikult oodanud olin. Ma tuututasin signaaliga ja vehkisin kätega - tema lihtsalt näitas mulle keskmist sõrme. Aga tema auto küljeaknal ilutses silt: MÜÜA, koos tema telefoninumbriga. Ma kirjutasin selle üles...
Paar päeva hiljem, kohe peale seda, kui olin esimesele sitapeale helistanud (mul oli ta number kiirvalimise all) ja ta korralikult läbi sõimanud, arvasin, et ma helistan sellele BMW sitapeale ka. Ma küsisin: "Kas teie olete see, kellel on must BMW müüa??" Ta vastas: "Jah, olen küll!" Ma küsisin: "Kas ma saaksin seda ka näha?" Ta ütles: "Jah, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres. See on helebeež majake ja autod on kohe ette pargitud." Siis küsisin: "Mis su nimi on?" Ta ütles: "Mu nimi on Madis Muul." "Millal on hea aeg, sind leida, Madis?" "Ma olen kodus igal õhtul, peale kella 17" "Kuule Madis, kas ma saan sulle midagi öelda?" "Jah?" "Madis, sa oled sitapea!" Siis panin ma toru ära ja salvestasin ka tema numbri kiirvalikusse.
Edaspidi, kui mul oli probleeme, oli mul kaks sitapead, kellele helistada. J
Ühel päeval olin kogu maailma peale tige ja otsisin oma vihale väljundit. Siis tuli mul idee. Helistan esimesele sitapeale. Ta ütles: "Hallo" Ma ütlesin: "Sa oled sitapea!" kuid ei pannud toru ära. Ta küsis: "Oled sa veel seal?" Ma vastasin: "Jah" Ta karjus: "Lõpeta mulle helistamine!" Ma ütlesin: "Eks sunni mind!" Ta küsis: "Kes sa oled?" Ma vastasin: "Mu nimi on Madis Muul" Ta ütles: "Jah?? Kus sa elad?" Ma vastasin: "Sitapea, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres, beežis majakeses. Mul on must bemm maja ette pargitud, et sa teaksid." Ta ütles: "Ma tulen kohe sinna, Madis-poiss. Ja sul on parem juba testament ära teha!" Ma ütlesin: "Jah, ma juba tõsiselt kardan, sitapea!" ja panin toru ära.
Siis helistasin ma teisele sitapeale. Ta ütles: "Hallo?" Ma ütlesin: "Hallo, sitapea!" Ta karjus: "Kui ma peaksin teada saama, kes sa oled..." Ma ütlesin: "Mis siis saab?" Ta ütles: "Ma kütan su p... kuumaks!" Ma vastasin: "Sul on see võimalus, sitapea! Ma tulen kohe sinu juurde!" Siis panin ma toru ära ja helistasin politseisse. Ütlesin, et elan Vanapapli 14, Veskimöldres ja et ma olen teel koju, et tappa oma elukaaslasest pedesõber.
Siis helistasin ma Kanal 2 Reporterisse, et kohe läheb mölluks lahti aadressil Vanapapli 14. Vennad lubasid kärmelt kaameratega kohale kimada. Seejärel läksin oma autosse ja sõitsin Veskimöldre poole.
Ma jõudsin sinna täpselt õigel ajal, et näha kuidas kaks sitapead just kohale jõudnud politseiauto ees teineteist tümitasid. Ning loomulikult ei puudunud ka telemehed oma kaameratega…
Kohe tundsin ennast PALJU paremini. Viha taltsutamine toimib tõepoolest, tuleb ta lihtsalt enda seest välja lasta!
Ükskord istusin oma laua taga, kui mulle meenus telefonikõne, mille olin unustanud teha. Ma leidsin numbri ja valisin selle. Meeshääl vastas: "Hallo!" Ma ütlesin viisakalt: "Mina olen Tiit. Kas ma saaksin rääkida Marek Piegusega?!" Vastuseks karjus meeshääl mulle kõrva: "Hangi omale õige number, kurat!" ja lõi telefonitoru hargile. Ma ei suutnud uskuda, et keegi saab olla nii häbematu.
Kui ma valisin Mareki korrektset numbrit, et talle helistada, avastasin, et olin kogemata kaks viimast numbrit segamini ajanud.
Peale temaga kõne lõpetamist otsustasin uuesti helistada valele numbrile. Kui sama tüüp telefonile vastas, karjusin ma: "Sa oled sitapea!" ja panin toru ära. Ma kirjutasin ta numbri üles ja kirjutasin sinna kõrvale sitapea. Ja kleepisin selle lauaplaadile. Iga paari nädala tagant, kui ma maksin arveid, või mul oli eriti s*** päev, helistasin ma talle ja karjusin: "Sa oled sitapea!"
Kui hakati pakkuma „numbrinäidu" teenust, mõtlesin, et mu teraapiline sitapeale helistamine peab saama lõpu, sest võin vahele jääda. Igaks juhuks otsustasin kontrollida, kas jobu sellest teab. Ma helistasin tema numbrile ja ütlesin: "Tere! Mina olen Toomas Tool Elionist. Helistan, et teada sada, kas te olete juba tuttav meie uue „numbrinäidu" teenusega?" Ta karjus: "EI!" ja lõi telefoni hargile. Ma helistasin talle kiiresti tagasi ja ütlesin: "See on sellepärast, et sa oled sitapea!" ja katkestasin kõne.
Ühel päeval kui olin Selveri juures ja valmistusin parkima, lõikas mingi tüüp musta BMW-ga mul tee ära ja parkis end kohale, mida ma kannatlikult oodanud olin. Ma tuututasin signaaliga ja vehkisin kätega - tema lihtsalt näitas mulle keskmist sõrme. Aga tema auto küljeaknal ilutses silt: MÜÜA, koos tema telefoninumbriga. Ma kirjutasin selle üles...
Paar päeva hiljem, kohe peale seda, kui olin esimesele sitapeale helistanud (mul oli ta number kiirvalimise all) ja ta korralikult läbi sõimanud, arvasin, et ma helistan sellele BMW sitapeale ka. Ma küsisin: "Kas teie olete see, kellel on must BMW müüa??" Ta vastas: "Jah, olen küll!" Ma küsisin: "Kas ma saaksin seda ka näha?" Ta ütles: "Jah, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres. See on helebeež majake ja autod on kohe ette pargitud." Siis küsisin: "Mis su nimi on?" Ta ütles: "Mu nimi on Madis Muul." "Millal on hea aeg, sind leida, Madis?" "Ma olen kodus igal õhtul, peale kella 17" "Kuule Madis, kas ma saan sulle midagi öelda?" "Jah?" "Madis, sa oled sitapea!" Siis panin ma toru ära ja salvestasin ka tema numbri kiirvalikusse.
Edaspidi, kui mul oli probleeme, oli mul kaks sitapead, kellele helistada. J
Ühel päeval olin kogu maailma peale tige ja otsisin oma vihale väljundit. Siis tuli mul idee. Helistan esimesele sitapeale. Ta ütles: "Hallo" Ma ütlesin: "Sa oled sitapea!" kuid ei pannud toru ära. Ta küsis: "Oled sa veel seal?" Ma vastasin: "Jah" Ta karjus: "Lõpeta mulle helistamine!" Ma ütlesin: "Eks sunni mind!" Ta küsis: "Kes sa oled?" Ma vastasin: "Mu nimi on Madis Muul" Ta ütles: "Jah?? Kus sa elad?" Ma vastasin: "Sitapea, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres, beežis majakeses. Mul on must bemm maja ette pargitud, et sa teaksid." Ta ütles: "Ma tulen kohe sinna, Madis-poiss. Ja sul on parem juba testament ära teha!" Ma ütlesin: "Jah, ma juba tõsiselt kardan, sitapea!" ja panin toru ära.
Siis helistasin ma teisele sitapeale. Ta ütles: "Hallo?" Ma ütlesin: "Hallo, sitapea!" Ta karjus: "Kui ma peaksin teada saama, kes sa oled..." Ma ütlesin: "Mis siis saab?" Ta ütles: "Ma kütan su p... kuumaks!" Ma vastasin: "Sul on see võimalus, sitapea! Ma tulen kohe sinu juurde!" Siis panin ma toru ära ja helistasin politseisse. Ütlesin, et elan Vanapapli 14, Veskimöldres ja et ma olen teel koju, et tappa oma elukaaslasest pedesõber.
Siis helistasin ma Kanal 2 Reporterisse, et kohe läheb mölluks lahti aadressil Vanapapli 14. Vennad lubasid kärmelt kaameratega kohale kimada. Seejärel läksin oma autosse ja sõitsin Veskimöldre poole.
Ma jõudsin sinna täpselt õigel ajal, et näha kuidas kaks sitapead just kohale jõudnud politseiauto ees teineteist tümitasid. Ning loomulikult ei puudunud ka telemehed oma kaameratega…
Kohe tundsin ennast PALJU paremini. Viha taltsutamine toimib tõepoolest, tuleb ta lihtsalt enda seest välja lasta!
Hea äri jääb venelastega tihtilugu ajamata keelebarjääri tõttu, mille taha meie noored äriinimesed takerduvad.
Siin mõned tähtsamad fraasid, mis võiks selgeks õppida, et venekeelses ärimaailmas orienteeruda ja vastastikku end arusaadavaks teha ning luua meeldiv ja tulemuslik üksteisemõistmise õhkkond.
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Mis Teid täpsemalt huvitab?".
2. "Всякая поебень" - "Lai toodete assortiment".
3. "Бля буду!" - "Firma annab garantii".
4. "Где толка таких мудаков берут?" - "Jätke oma firma koordinaadid".
5. "Засунь себе в..." - "Vajab väheke viimistlemist".
6. "Отвечаю напидора!" - "Isiklikult kontrollin täitmist".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi ei paku".
8. "Че за нах?" - "Siinkohal on tehtud väike viga".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Kuidas saaksin Teile kasulik olla?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Allahindlust pole veel arvestatud".
11. "Пидар штопаный" - "Võtmeklient".
12. "Хуйло очкастое" - "Perspektiivikas klient".
13. "Заебал уже" - "Mis Teile veel huvi pakuks?".
14. "там такое..хуй прассышь" -"Kõrgtehnoloogilised lahendused".
15. "Пошел нахуй!" - "Pöörduge palun minu kolleegi poole"
Siin mõned tähtsamad fraasid, mis võiks selgeks õppida, et venekeelses ärimaailmas orienteeruda ja vastastikku end arusaadavaks teha ning luua meeldiv ja tulemuslik üksteisemõistmise õhkkond.
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Mis Teid täpsemalt huvitab?".
2. "Всякая поебень" - "Lai toodete assortiment".
3. "Бля буду!" - "Firma annab garantii".
4. "Где толка таких мудаков берут?" - "Jätke oma firma koordinaadid".
5. "Засунь себе в..." - "Vajab väheke viimistlemist".
6. "Отвечаю напидора!" - "Isiklikult kontrollin täitmist".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi ei paku".
8. "Че за нах?" - "Siinkohal on tehtud väike viga".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Kuidas saaksin Teile kasulik olla?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Allahindlust pole veel arvestatud".
11. "Пидар штопаный" - "Võtmeklient".
12. "Хуйло очкастое" - "Perspektiivikas klient".
13. "Заебал уже" - "Mis Teile veel huvi pakuks?".
14. "там такое..хуй прассышь" -"Kõrgtehnoloogilised lahendused".
15. "Пошел нахуй!" - "Pöörduge palun minu kolleegi poole"
Lasnamäel 9-kordses majas jääb lift elektrikatkestuse tõttu kahe korruse vahele seisma. Liftis on kaks inimest - naine ja mees. Abi kutsuda ei saa, pime ja külm on ning igavus tapab. Et aega sisustada, teeb mees ettepaneku keppida. Ajavad oma asja ära ning mõlemad panevad suitsud ette. Elekter tuleb tagasi ja mees hüüatab: "Masha, tõ!" Naine vastu: "Papa, tõ!" Mees: "Masha, tõ kurish?!!"
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Jääkaru papa õpetab jääkaru pojat inimest sööma.Selgitab siis:"Vaat, pojake, inimest süüakse niimodi: hiilid seljatah, möirgad kõvasti ning sööd ära!"
"Aaga issi!Kas siis inimest ei tohigi kohe süüa?!"
"Vaat, poja, inime maitseb palju paremini kui tal on soolikad tühjad!"
----------------------------------
Mis tähendab, et vahet pole?!Vahet pole siis, kui situd pihku, nusutad ühest ja teisest otsast; sel pole vahet!
----------------------------------
Mis on õnn?Õnn pole munn, et pihku võtad!
---------------------------------
Millal saab isikust õige tsiklimees?Õige tsiklimes saab siis, kui oled maitsnud teeäärest kruusa!
----------------------------------
Hariduslikku...http://www.youtube.com/watch?v=3ff_AXVlo9U
"Aaga issi!Kas siis inimest ei tohigi kohe süüa?!"
"Vaat, poja, inime maitseb palju paremini kui tal on soolikad tühjad!"
----------------------------------
Mis tähendab, et vahet pole?!Vahet pole siis, kui situd pihku, nusutad ühest ja teisest otsast; sel pole vahet!
----------------------------------
Mis on õnn?Õnn pole munn, et pihku võtad!
---------------------------------
Millal saab isikust õige tsiklimees?Õige tsiklimes saab siis, kui oled maitsnud teeäärest kruusa!
----------------------------------
Hariduslikku...http://www.youtube.com/watch?v=3ff_AXVlo9U
Üleujutus Lääne-Ukrainas. Saarekesel istuvad kaks meest ja panevad tina. Äkki märkavad pärivoolu ujuvat mütsi. "Näe, Petro müts. Petro terviseks!" 10 minuti pärast ujub müts vastuvoolu. "Näe, Petro müts. Petro terviseks!" 10 minuti pärast ujub müts jälle pärivoolu. "Oh seda Petrod küll!" Petro pistab pea veest välja: "Mis on?" "Mis sa seal teed?" "Ujutus ujutuseks, künda on ju vaja!"
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning ämmaemand vaatab - mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb:
"Naverno kakaja-ta mutatsija v genah."
Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: "Kto iz vas Ivanov?"
Tõuseb ilgelt suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov. Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti
tagaruumidesse.
Otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. "Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah..."
Läheb siis õde Ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata mingi meesterahvas.
Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja juurde. See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres. Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov üles, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et "naverno kakaja-ta mutatsija v genah..."
Lähebki katlakütja ootesaali:
"Kto iz vas Ivanov?"
Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: "JA IVANOV? A ŠTO?"
Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: "Ee... u tebja kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa...."
"Naverno kakaja-ta mutatsija v genah."
Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: "Kto iz vas Ivanov?"
Tõuseb ilgelt suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov. Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti
tagaruumidesse.
Otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. "Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah..."
Läheb siis õde Ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata mingi meesterahvas.
Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja juurde. See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres. Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov üles, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et "naverno kakaja-ta mutatsija v genah..."
Lähebki katlakütja ootesaali:
"Kto iz vas Ivanov?"
Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: "JA IVANOV? A ŠTO?"
Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: "Ee... u tebja kakoi-to mutant rodilsja.... Gena nazõvajetsa...."
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Mustkunstnik töötab Kariibi merel sõitval lõbulaeval. Et laeval on iga nädal erinev rahvas, siis lubab ta endale iga nädal samu trikke korrata. Kapteni papagoi näeb aga mustkunstniku esinemist iga päev ja hakkab lõpuks nippidele pihta saama. Kui ta lõpuks kõigest aru saab, pistab ta karjuma:
"Vaadake, see pole seesama kaabu! Ta peitis lilled laua alla! Kuule, miks sul kõik kaardid poti ässad on?!"
Mustkunstnik satub raevu, aga et tegemist on ikkagi kapteni papagoiga, siis ei saa ta midagi teha. Ühel õhtul jookseb laev karile ja upub. Mustkunstnik jääb ainsana ellu ja leiab end lõpuks koos kapteni papagoiga mingi puutüki peal istumas. Seal nad siis istuvad, üksteise peale vihased, ega räägi ühtki sõna.
Kolmandal päeval ütleb papagoi:
"Okei, okei, annan alla. Ütle, kuhu sa laeva peitsid?"
"Vaadake, see pole seesama kaabu! Ta peitis lilled laua alla! Kuule, miks sul kõik kaardid poti ässad on?!"
Mustkunstnik satub raevu, aga et tegemist on ikkagi kapteni papagoiga, siis ei saa ta midagi teha. Ühel õhtul jookseb laev karile ja upub. Mustkunstnik jääb ainsana ellu ja leiab end lõpuks koos kapteni papagoiga mingi puutüki peal istumas. Seal nad siis istuvad, üksteise peale vihased, ega räägi ühtki sõna.
Kolmandal päeval ütleb papagoi:
"Okei, okei, annan alla. Ütle, kuhu sa laeva peitsid?"
Kui tahan autoga mittevedavat silda kaasa vedada, siis sõidan haagisega.
Kord pidanud Itaalia tolliametnikud Austria piiril kinni ühed sakslased,
kes üritasid Audi Quattroga Veneetsia karnevalile sõita. Muidu olnud nagu
kõik korras, aga Audis istus viis inimest.
Itaallane siis seletanud, et saage aru, teie auto tehnilisse passi on
kirjutatud Quattro (neli), aga teie olete autos viiekesi.
Sakslased vastu, et see pole mitte lubatud reisijate arv, mis sellesse
lahtrisse on kirjutatud, vaid auto marginimi. See on Audi Quattro,
Itaallane vastu, et ta saab aru küll, et tegemist on Audiga, aga siia on
sulaselgelt kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.
Lõpuks sakslastel viskab üle ja nad nõuavad tolliülemat enda juurde, et on nende alluvatega, kuidas on, aga ülem peaks ju ometi normaalne mees olema.
Itaallased aga vastavad, et tolliülem ei saa kohe kuidagi tulla, sest ta
tegeleb juba viimased kaks tundi mingite nüridate poolakatega, kes üritavad kahekesi Fiat Unoga piiri ületada
kes üritasid Audi Quattroga Veneetsia karnevalile sõita. Muidu olnud nagu
kõik korras, aga Audis istus viis inimest.
Itaallane siis seletanud, et saage aru, teie auto tehnilisse passi on
kirjutatud Quattro (neli), aga teie olete autos viiekesi.
Sakslased vastu, et see pole mitte lubatud reisijate arv, mis sellesse
lahtrisse on kirjutatud, vaid auto marginimi. See on Audi Quattro,
Itaallane vastu, et ta saab aru küll, et tegemist on Audiga, aga siia on
sulaselgelt kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.
Lõpuks sakslastel viskab üle ja nad nõuavad tolliülemat enda juurde, et on nende alluvatega, kuidas on, aga ülem peaks ju ometi normaalne mees olema.
Itaallased aga vastavad, et tolliülem ei saa kohe kuidagi tulla, sest ta
tegeleb juba viimased kaks tundi mingite nüridate poolakatega, kes üritavad kahekesi Fiat Unoga piiri ületada
